Antídotos para Superar un mal Día

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Señores. Hoy he tenido muyyyyyyyyyyyy mal día. Malísimo. He dormido fatal por culpa de las ratas chillando en el parquecillo de enfrente atacadas por los zorros. Lo he visto con éstos ojos cuando salí anoche a la terraza alias fumadero a fumarme el piti antes de dormir. No he parado de oírlas chillar, mientras escalofríos recorrían mi cuerpo.

 

Para más INRI, mi vecino de al lado ha llegado a casa con un pedo cuadrado a las 4 de la mañana (Pensaría que leyó mi cutre-post de ayer, y se fue al Blues Bar siguiendo mis consejos, sino fuera porque es de Hong Kong, y no creo que hable cheli). Su hermana había echado la cadena de la puerta, y el niñito tiró la puerta abajo. Todo ésto amenizado con gritos de él y lloros de ella. Ya que me han despertado a esas horas, podrían haber tenido la decencia de pelearse en inglés, que así, al menos cotilleaba.

Hay que añadir a la falta de sueño, que hace un viento huracanado que da miedo salir a la calle, te levantas de noche y sales del trabajo de noche. Pero, sobre todo, que es lunes y he tenido que volver al Latifundio alias Circo y tratar con Mongolo (con todos mis respetos), que está más insoportable de lo normal, y eso es mucho. Os lo aseguro. Dentro de poco caerá un post-desahogo-terapia barata, porque estoy llegando a mis límites.

 

A las once de la mañana, he pensado: “¿Voy a dejar que me jodan el día entre todos? De eso nada, monada“. Suelo usar dos antídotos para mejorar mi humor en un día de perros.

 

 

1. Me pongo una canción en el iPod a toda leche para animarme, que suele ser poco profunda. Hoy ha sido ésta. ¿Os acordáis de ella?

 

2. Me acuerdo de alguna anécdota graciosa. Hoy le ha tocado a ésta:

 

Hace unos años una buena amiga mía, la Destroyer alias Lianta, me invitó a su casa a pasar un fin de semana. Cuando llegué el viernes al aeropuerto me dijo que esa noche teníamos una fiesta de despedida de soltera.

“¿Quéeeeeeeeeeeeeeeeee?” - Dije yo - “No me hagas ésto Destroyer. ¿Qué pinto yo en la despedida de soltera de alguien a quien no he visto en mi vida?“

Destroyer - “No te preocupes, si yo apenas la conozco. Le dije que venías y no podía ir, con la esperanza de poder escaquearme pero….. nos invitó a las dos. Así que te ha tocado la china“

Brixta: “Si lo sé, no vengo“

Destroyer: “Ya, por eso no te lo dije“

Brixta: “¨¿Te he dicho alguna vez que eres una amiga cojonuda?”

Destroyer: “No te preocupes, Brix, nos vamos pronto y nos escaqueamos“

 

Precisamente escaqueo no sería la palabra que emplearía yo para describir lo que ocurrió. La correcta sería, integración.

 

Era la típica fiesta horterilla de despedida de soltera, importada de Guirilandia. Nos dieron a todas diversos aderezos, tipo diademas con pollitas de plástico, y demás. A la “suertuda” de la novia le tocó el premio gordo y llevaba un pollón enorme en una diadema de plástico que se “tuvo” que poner. Destroyer y yo nos mirábamos de vez en cuando con miradas cómplices.

 

Mi amiga Destroyer para pasar el trago, decidió tragarse todo lo que había por la mesa en forma líquida. Un poquito de sangría, un poquito de vino, que si tequila, que si un chupito de algo no identificado, que si una copa, ahora cava…. Yo la miraba con cara de asesina y le decía: “Niña para, que te estás pasando tres islas” (Estábamos en una).

 

Le dio el subidón de pronto y la que parecía que se iba a casar era ella. Ella era la novia, la más contenta, la más enrollada, el centro de la fiesta, la que más bailaba, la que se subía al altavoz, a la que felicitaba todo el mundo por casarse próximamente de tanto que se metió en el papel . Y yo con un cabreo que fumaba en pipa. No sé cómo nos arrastramos de vuelta a su casa.

A la mañana siguiente, entró su madre a despertarnos.

 

Madre Destroyer: “¿Qué tal Destroyer? Buen jolgorio anoche, ¿eh?“

Destroyer: “Bueno, no te creas. Tranquilito. No fue nada del otro mundo“

Madre Destroyer: “Ya, ya. Tranquilito” (Léase con tono rentintín)

Destroyer: “Que sí mamá, que fuimos buenas“. (Léase con tono de-dejame-en-paz-ya-hombre)

Madre Destroyer: “¿Sí? ¿Y entonces por qué llevas un polla de plástico en la cabeza?“

 

Mi amiga se quedó blanca y yo tuve agujetas durante tres días de la risa. Al menos me vengué de ella, porque el puteo que le cayó en mis tres días de estancia fue fino, siempre ayudada por Madre Destroyer.

 

 

 

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