Spanglish II

Angelico

Tengo que contaros una cosita………

 

Los ángeles en el siglo XXI ya no vuelan.

 

Son vagos.

 

Hacen acto de presencia por mensajería.

 

Me he apropiado de la foto por todo el morro.

 

La siento como algo mío y está en mi intimidad (justo encima de mi cama)

 

 

¡¡¡¡GRACIAS, Mala!!!!

 

(Aún estoy flipando)

Pon un guiri en tu vida…… (Part Güán)

Y acabarás bebiendo cerveza como si fuera agua.

Y teniendo un manolo-cervecero de lo más sexy.

Y te parecerá lo más normal del mundo meterte una botella y media de vino a la hora de la comida delante de la Chupifamily sin que, encima, te afecte lo más mínimo.

Y comerás a las doce un sandwich guarro y, cenarás a las 7, roast beef.

Y una “patata enchaquetada” (jacket potato) te parecerá una comida sana y equilibrada.

Y un curry de carne de rata picada con salsa de color no identificado, una delicatessen.

Y llegar a casa a las 2 AM te parecerá haber salido a saco y haberte pegado el peazo-juergón del que tardarás en recuperarte una semana.

Y te hablarán en inglés por la calle en tu propio país.

Y te intentarán timar y hablarán de ti pensando que no los entiendes.

Y te emparaionarás con que hablas alto aunque el de enfrente no te oiga.

Y te olbidaras de avlar y ejcrivir tu propio hidioma, sin aprehender del todo el sullo.

Y tu idioma oficial será el Spanglish. Ya no pasarás el aspirador sino que “vacunarás la carpeta” (vacuum the carpet), o tendrás “tomatoes” en tus “socks”.

Y tomarás por psicópatas esquizofrénicos a los desconocidos que te hablen por la calle, aunque sólo te pregunten la hora.

Y te joderá (mucho) que te fichen en el metro e intenten leer de tu prensa (gratuita) que es sólo tuya que para eso has hecho el grandísimo esfuerzo de agacharte a cogerla tú.

Y dirás “ejjjjqüismi” cuando te pisen a ti en el metro. Repito: cuando TE PISEN A TI.

Y te parecerán unos maleducados de mierda cuando tú los pises y no te digan “zorri”.

Y te entrarán ganas de matar a las viejas que se cuelan delante tuyo en el mercado, porque han cometido el mayor de los pecados capitales: “Jump the queue”.

Y las camisetas de fútbol te parecerán prendas de etiqueta y el colmo del glamour para salir por la noche.

Y te movilizarás como no lo has hecho en la vida buscando entradas por toda la ciudad para un partido de esa mierda de deporte que te resbala más que un cerdo en una bañera llena de aceite Johnsons.

Y cuando salga el sol te parecerá un fenómeno paranormal y saldrás desesperada a la calle no vaya a ser que sea tu última oportunidad de verlo en siglos, cual Cometa Halley.

Y te pasearás por Sevilla, en pleno agosto a las tres de la tarde, en una calesa intentando poner cara de que lo estás pasando de puta madre, mientras tratas de ignorar que te estás derritiendo.

¡Qué duro es ser emigrante retornado!

(Dedicado a Lifey quien tiene fijación con los guiris. ¡El que avisa no es traidor!)

BriXconsejo Práctico I

Hoy me he levantado altruista, y compartiré con vosotros algo que aprendí de mi Hermano Peludo (el de aquí abajo).

 

¿A que era guapo?

Cómo abordar una situación problemática según el de aquí arriba y compañeros de especie:

Paso 1: Olfatea el problema.

Paso 2: Comprueba si te lo puedes comer. Si no es posible, pasar a

Paso 3: Comprueba si te lo puedes follar. Si no es posible, pasar a

Paso 4: Méate en ello.

Paso 5: Vete.

No me apetece hacer ni el huevo, ¿se nota?

 

 

 

La última de El Caracol

Dedicado a Iwi, a quien le debo esta explicación en la distancia.

Antecedentes: El Caracol desde hace meses está fatal. Está hecho polvo. Tiene problemas médicos, dice él, relacionados con el estrés. Está aguantando el tirón porque esta situación (de mierda, añadiría yo) se va a acabar dentro de poco, dice él (eso espero, añadiría yo).

Me escribe un e-mail: Está paranoico. Lleva tres días sin ir a trabajar. No puede, no puede y no puede, dice él. Está mu´malamente. Ha salido a la calle y no puede cruzar la carretera (por la que, de media, pasa un coche cada tres horas, añadiría yo). Le da miedo. No sale más de casa porque no quiere cruzarse ni con vecinos ni con el portero. Le dan pavor. Está continuamente mareado. Rememora sus viejos tiempos drogadictos (lejanos, muy lejanos, añadiría yo) y lo compara con un bajón malo de ácido. Lo único que puede hacer es quedarse en casa, me comenta él. Lo único que tiene para comer es un pastel (arma arrojadiza-alfalfa-roca, añadiría yo) que le ha mandado su madre por correo (punto en común con la Chupifamily: mandarse viandas por correo, añadiría yo). Duerme a ratos. Despierta. Come más pastel-arma arrojadiza-alfalfa-roca. Cuando se despierta en lo único que piensa es en comer más pastel-arma arrojadiza-alfalfa-roca. Le sienta bien, dice él. Gracias a dios éste último que le envió su madre pesa kilos, dice él. Tiene suficiente para comer si no se recupera en toda una semana, me cuenta. Dice él, que no me moleste en llamarle porque no va a coger el teléfono. No me puede llamar porque no puede articular palabra. Hablará conmigo cuando esté mejor. Que no me preocupe tampoco, dice él (con la boca más que pequeña, añadiría yo).

Gracias a que soy lista de nacimiento deduzco que está clarísimo que lo último que quiere con ese e-mail es que me preocupe por él, su salud, su pastel-arma arrojadiza-alfalfa-roca, el portero y los vecinos. Así que me mantengo tranquila y pachorra (y un cojón, añadiría yo).

Me escribe un sms: Ha descubierto qué le pasó hace una semana. Fue envenenado. La culpa de todo la tiene su madre (como siempre según él, añadiría yo). Es largo de explicar (y tan largo que debía ser, añadiría yo).

Me hace una llamada telefónica: Ha atado cabos. Se ha desvelado el misterio. Se le ocurre pensar que quizás lo que le ha pasado es por causas ajenas al estrés y sus manifestaciones físicas, dice él. La respuesta está en los ingredientes del pastel-arma arrojadiza-alfalfa-roca. Pregunta a su madre por los ingredientes. Ni él ni ella tienen ni idea de cocina, dice él (no en vano, son ingleses, añadiría yo). Su madre preguntó a un amigo con cierta “experiencia” (tus padres no hubieran querido que fueras su amig@ en la década de los 60, añadiría yo; y posteriormente tampoco, seguiría añadiendo yo). Su madre le cuenta los ingredientes del pastel-arma arrojadiza-alfalfa-roca que le envió por correo. Lleva nuez moscada. El amigo sesentero explica que tiene “propiedades” que se hacen notar con dos cucharaditas. Salta la liebre, dice él. Busca en la Wikipedia. Puede llegar a ser una “sustancia peligrosa” dependiendo de la cantidad ingerida, me dice él a mí que le han dicho a él en la Wikipedia. Es peligroso a partir de 5 cucharadas, dice la Wikipedia. Su madre, le dice a él, ha echado DOS BOTES ENTEROS (de la exageración se podría decir que es vasca-andaluza, diría yo).

 

Yonkis del mundo: déjense de sustancias ilegales, y váyanse al carrefour a hacer acopio antes de que corra la voz. Lo dice el Caracol, añadiría yo.

Este Caracol es una auténtica mina para escribir posts. Es suficiente razón para no dejarle, añadiría yo.

Imágenes Insólitas I

 

Como dicen en Almería “¿Ehto qué é lo que é?”

¿El vaticano se ha modernizado?¿se han apuntado al carro del Billy (Gates, se entiende? ¿esto es como el güindous? ¿o el Excell? ¿para cuándo un “Evangelio Vista”? ¿y la biblia 2.0?. ¿Para cuándo las dominios

www.pederastasconsotana.com
www.obisposcabreados.com,
www.follasincondónyaparircomoconejas.com,
www.lavadocatólicodecerebros.com,
www.roucotequiereabducir.com,

www.danosmáspastaparainvertirenbolsaquesemospobretones.com

(¿Se os ocurren más dominios?)

Claro, que cabe la más que probable posibilidad de que se hayan basado en algo más cutre como el CaribeMix 3.054.369 o el Boom 3,1416.

¿Que cómo descubrí esta grandiosa imagen? Me “obligaron” a vender en cierta feria ESO, junto con biblias de todas las formas, colores y encuadernaciones. Las había con las tapas de plástico no fuera a ser que no pudieran reprimir la urgencia de repasar unos cuantos salmos en la ducha o en lugares más escatológicos. Pedí un plus de peligrosidad por razones obvias, y el incomprensivo de mi jefe me lo denegó.

Mis temores de linchamiento por parte del público general eran infundados. Se vendieron como churros, casi me los quitaban de las manos, oigan. Incluso algunos degenerados se atrevían a hacerme consultas (¡A mí!). La consulta-winner fue: “¿Está actualizado?”. Ante la cara de gilipollas que se me quedó cuando oí semejante pregunta y mi gruñido como respuesta, el degenerado, preocupado como estaba de estar a la última, decidió compararlo con la Biblia. ¡Qué miedo pasé!.

Os juro que esto existe. Tengo un testigo que lo puede corroborar. (Testigo manifiéstese, plis).

Vergüenza

Vergüenza.

Vergüenza propia, aunque me gustaría poder decir ajena.

Eso es lo que siento cuando de vez en cuando entro en mi blog y veo, a estas alturas del mes, un FELIZ AÑO A TODOS asín de grande. Me he obligado a dejar para más adelante mi postura natural de à la horizontal, desempolvar el Toshi, reanimar las neuronas y poner los dedos a hacer gimnasia, que es la única parte de mi cuerpo que la hace.

En mi defensa alegaré 2 causas de fuerza mayor ajenas a mi control por las que no he colgado nada antes

1) Soy una vaga de mierda (sin ánimo de querer arrebatarle el puesto a nadie; tú te quedas con el puta).

2) Me apetecía escribir tanto como que me dieran una paliza unos ultras.

Yo quería, de verdad. Yo quería, pero las causas no me dejaban. He dicho que eran de fuerza mayor, que la mi fuerza de voluntad.

Claro, que tampoco hay que librar de culpa a Timofónica y sus allegados. Señores, yo vivía en un país civilizado. Un país en el que si tú contratas Internet, tienes al tío de BT o la que toque en la puerta de tu casa en cuestión de un cuarto de hora porque están deseando instalarte todo lo instalable para empezar a sangrarte.

Aquí llamas a Timofónica, desesperada y con un mono GRANDE; no grande, no, ENOOORME, causado por el síndrome de abstinencia internetera (las causas de fuerza mayor, antes referidas, me impidieron llamar antes), y te dicen que el técnico tardará entre 10 y 15 días en venir. Eso sí, empiezan a cobrar desde la llamada de auxilio desesperada. ¡Con un par!. Es inmoral, como poco, que se aprovechen de los yonkis. A eso, ellos lo llaman “prestación de servicio impecable”, y en mi pueblo se llama “tomadura de pelo”, “tener más cara que espalda”, “encima de puta, apaleá”, “vete a tomar el pelo a tu p. madre”…. ¿Sigo? No, creo que ya me he desahogado un poco.

A todo esto, sigo sin Internet en casa. Me están provocando, lo sé. Me están poniendo a prueba.

Como pienso seguir usando este chorra-blog de catarsis y desahogo he pensado hacer una serie de secciones, que iré poniendo cuando me de la real gana:

v Las Comparaciones son (hasta) graciosas .- Tras mi vuelta a la Madre Patria sufro el síndrome del emigrante retornado mal avenido y porculero que no puede evitar estar comparando las dos metrópolis en las que ha habitado/habita: Los madriles o el Espe-feudo y los londones, ciudad gris de zorr@s y ratas. En lugar de dar (más) la chapa a conocidos, amigos y familiares con los que me desahogo habitualmente y antes de que me manden callar para siempre, he decidido abrir una sección en la que destripo, disecciono, añoro, critico y ensalzo una y otra ciudad. Ya habéis tenido una muestra más arriba. Resumiendo: la chapa os la daré a aquellos incautos que caigáis en este blog y estéis tan aburridos que lo leáis. Avisados quedáis.

v Imágenes/Situaciones insólitas .- Pues eso, lo dicho. Esta sección es muy apañada para días vagos. Ya veréis por qué.

Año Nuevo, Vida Nueva

Y además de verdad.

País y ciudad – Volví a la Madre Patria y, de momento, parece que para quedarme. Veremos cuánto aguanto esto. Me siento guiri.

Curro recién estrenadito – Aún no tiene mote. No me entero de todo aún, pero tiene toda la pinta de ser un chollo. Me pagan por practicar mis hobbies: navegar por Internet, TENGO que entrar en Second Life y empaparme de libros de diseño que compra la empresa para mi uso y disfrute. Lo paso fatal y me siento explotada. Igualito que el Latifundio, oigan.

Morada – Tengo por fin y a mi edad, como dicen los ingleses, mi propio castillo. Ejem, creo que resultaría más apropiado utilizar la palabra torreón. El torreón ya tiene mote y se lo puso la sister South Park: la pinypon keli. Próximamente en sus pantallas las desventuras de Brixta hasta que consiguió conquistarlo. (Y me quejaba yo de Londres).

Look – Después de no sé cuántos meses, me armé de valor y he pisado una peluquería. Entré pareciéndome a la bruja avería y salí pareciendo un champiñón. Ahora mismo, tras haberme peleado con mi propio pelo frente al espejo con la visibilidad que te da tener legañas del tamaño de un elefante, parezco un espantapájaros. Pocas veces en mi vida he estado más atracativa.

A la mierda el 2007. Uno de los peores años de mi vida.

¡A por el 2008!

Feliz Año a todos

Brixta, ¿de qué vas?

(Sí, blogcompis ¡UN POST! ¿A que no os lo creéis? Yo tampoco).

Mi vida laboral ha seguido una trayectoria fija en una única dirección con un objetivo claro y definido.

Siempre he tenido clarísimo mi futuro. De pequeña cambiaba de profesión futura soñada como el que cambia de camisa. Que si un día arqueóloga, que si otro día astrónoma (porque las estrellitas molaban mucho ahí a lo lejos), astróloga (empecé a confundir términos bien pronto), DJ (esto era lo mío teniendo en cuenta que tengo una oreja por oído y una zapatilla por oreja), camarera (eso es ambición y lo demás tonterías) y un largo etcétera.

Fui camarera, la peor del mundo. Este trabajo me sirvió para constatar algo que ya tenía muy claro de siempre pero por si las flies: soy la persona más torpe del mundo. Los clientes habituales llegaron a perdonarme que a la hora del café sus cortados, solos, con leche y carajillos llegaran servidos en el plato porque, para compensar, a la hora del vermut, servía copas bien generosas. Eso le encantaba a mi jefe, pero preferí tener de mi parte a la masa que al capataz. Cuestión numérica.

Fui recepcionista en un hotel, la más borde del mundo. Trabajar en lo que yo llamo el paredón, me sirvió para probarme a mí misma que sigo siendo una misántropa declarada. Aprendí a mentir sin pestañear mirando a los ojos e insultar como una ventrílocua, pero sobre todo a odiar a la Humanidad.

Fui contable, la más despistada del mundo. Siempre he sido una negada para los números y además disléxica. Ambas son virtudes ideales para dominar el debe y el haber, cuadrar, y en resumidas cuentas tratar con dineros ajenos.

Una vez creí haber encontrado mi vocación. Un chollo de trabajo en el que ganabas un pastón, trabajabas media hora seguida de una hora libre, 3 días a la semana, 2 meses y medio de vacaciones al año. Era perfecto. Quería ser controladora aérea. Decidí irme a Londres por 6 meses a mejorar el inglés antes de presentarme a la oposición. Los 6 meses se convirtieron en 8 años de ná. Me presenté a la oposición y una de las sesudas pruebas consistía en jugar a los marcianitos. No me la pude tomar en serio. Las pantallas se parecían demasiado a los cutrejuegos de Atari. Me confundí tanto, tanto, tanto que se me olvidó que aquellos puntitos en la pantalla no había que aniquilarlos. No eran aliens, no. Aquellos puntitos había que salvarlos: eran simulacros de aviones repletitos de pasajeros que podrían haber sido tú, tu familia, tus amigos o incluso yo misma. Por el bien de la humanidad, no aprobé. Habría reducido la población mundial a la mitad en cuestión de 6 meses.

Cuando terminé COU no tenía ni pajolera idea de qué estudiar para seguir alargando la vida estudiantil y vivir como dios. Pensé en Derecho. Mamá Brixta, acojonaíta que debía estar pensando que su hija iba a ser otra eterna estudiante, cual tuno tunero versión femenina hasta que memorizara esos tochazos, me convenció para que estudiara algo más “creativo, ya que yo lo era” (¿Para qué quiero yo una abuela, teniendo a Mamá Brixta?).

Estudié (es un decir) una carrera preciosa, filantrópica, altruista, de gran interés para la sociedad en general y el individuo en particular. Una carrera que enseña a lavar el cerebro al prójimo y a crear necesidades que no existen. Una carrera que incita al despilfarro, la codicia y la ambición material de tener un coche más grande que el del vecino. Una profesión creativa, un arte comunicativo, información al consumidor. ¿Lo habéis adivinado ya?

En segundo de carrera decidí que NUNCA, JAMÁS en la vida trabajaría de ello. Iba contra mis principios, me daba asco, me daban ganas de vomitar. Así me mataran, trabajaría yo de eso, amoshombre. Tenía clarísimo que mi ocupación jamás coincidiría con mi profesión.

En fin.

Soy una bocazas.

Y una vendida.

Y una impresentable.

Y………….

Aviso: A cualquiera que se le ocurra rellenar los puntos suspensivos con palabras amorosas le llegará una colleja cibernética de las mías. He dicho.

 

PD: Visto lo visto, desde aquí digo públicamente que me voy a casar mañana y tendré 20 hijos. (Por favor, que funcione, por favor).

Sigo viva y coleando

Que sí, que me he pasado tres galaxias. Pero ya parece que estoy blog-encaminada. Le estoy cogiendo el gustillo a contar chorradas por escrito otra vez (no tengo el estómago de llamar a lo anterior, escribir). Que el Toshi se haya puesto rebelde, tampoco ha ayudado.

Mi vida ha dado un giro de 720 º y me he estado recuperando del mareíllo.
Tengo posts en el tintero y uno casi preparado para mañana.

Eso es todo, amigos.

Por hoy.

(Sé que es una mierda de post, pero tanta presión no es buena para los artistas, leñe ).