Mundo Subterráneo


El metro de Londres es el más antiguo del mundo y fue abierto en 1863. Es un auténtico laberinto de túneles que cubren en total 408 km. Cuenta con 275 estaciones con sus respetivas bocas que, como decía Gómez de la Serna en sus Greguerías, vomitan diariamente 3 millones de turistas y londinenses de adopción -los nativos son una especie en extinción-.

A algunos les mortifica la idea de usarlo, sobre todo, tras los atentados del 7/7. A los tres días siguientes de tan dramática fecha se agotaron las bicicletas a la venta en tiendas. Un compañero del Caracol, que vive muy cerca del lugar de trabajo, convierte lo que sería en el metro un trayecto de apenas 15 minutos, en una excursión de hora y media, todas las mañanas y todas las tardes.

A mí que, como he mencionado en otro post tengo una vena masoquista, me tiene fascinada, e ir y volver del trabajo son pequeñas aventuras diarias. La gente, incluídos nosotros mismos, nos transformamos para poder sobrevivir en un medio hostil sin ley. Unos sacan lo peor de ellos mismos, otros sacan su faceta de lazarillo oculta, todos para poder pillar asiento antes que el de al lado.

Una que es observadora (eufemismo de cotilla) le gusta observar a la gente. Eso sí, disimuladamente, que es todo un arte. He llegado a una clasificación de especies fácilmente identificables:

1) Los iPoeros Siempre llevan un iPod puesto. Yo me incluyo en esta clasificación. Me pone la banda sonora al espectáculo diario.

2) Los C-3PO- Estos son los iPoeros profesionales. (El Caracol es de estos, para gran regocijo mío). Llevan unos cascos más grandes que su cabeza si cabe. Imaginénselos y me dirán que no les recuerdan a C-3PO.

3) Las falsas embarazadas – Esta especie me ha hecho pasar más de un momento de vergüenza. Exactamente tres. Las mujeres anglosajonas cuando engordan lo hacen de tripa y tetas, quedándoseles tipo-pollo. Al parecer que están embarazadas, tú inocentemente, les cedes tu tan preciado asiento. La única manera de enterarse de que no lo están es por su cara de desconcierto. Demasiado tarde, con lo cual he tenido que disimular y bajar del tren en una estación que no era la de mi destino….. ¡Tres malditas veces!.

4) Los locos – De estos hay muchos de las clases más variopintas, y no siempre se les ve venir. ¡Cuidado con observarlos! Sólo debe hacerse desde la distancia y de espaldas.

5) Los hombres/mujeres-sauna- Estos aprovechan el viaje para disfrutar de una sauna en su trayecto diario. Se preguntarán cómo lo hacen. Es muy fácil. La temperatua media en las latas de sardina alias vagones, es de 40 grados, invierno incluído, con lo cual no te quitas el forro polar, plumas, guantes y gorro. Y ¡tachaaaán! sauna incluída en el bono-metro (que por cierto, aquí se llama Oyster Card, es decir, Tarjeta Ostra ¿¿¿???).

6) Los adaptados al entorno- Estos son curiosísimos. Cualquier sitio disponible les vale, aunque sea una esquinilla de un centímetro cuadrado. Hacen el tetris con su propio cuerpo y no dejan pasar un tren. Hay que decir que en esta categoría los masters de la adaptación son los orientales. Ellos tienen más práctica de sus lugares de orígen.

7) Los profesionales – (También me incluyo en estos) Saben exactamente en qué sitios del andén va a parar la puerta del vagón que interesa, además de conocerse todos los pasadizos secretos, alias atajos. Yo tengo un master en la estación de Baker Street, que no es moco de pavo. Es la estación más antigua de Londres, con lo que eso conlleva.

8) Los atisbadores de mochilas sospechosas – Estos se ponen muy nerviosos con las inocentes mochilas del gimnasio. Yo voy a empezar a llevar una vacía, ya que es la mejor manera de que no te despachurren y tener aire para respirar.

9) Los hombres-mujeres barrera – Estos son los ansiosos por pillar un sitio lo antes posible y no te dejan salir del tren. “Hombre barrera, si me deja salir, esta sardina le cede su sitio en la lata”.

Hace poco leí que el metro de Londres es considerado el mejor del mundo. ¿Exactamente por quién y cómo coño ha llegado a esa conclusión? A mí que me lo expliquen. Siempre hay algún percance, y como son tan educados, también siempre dan explicaciones por megafonía, de las que no me creo ni la mitad.

De éstas también se puede hacer una clasificación:

Medalla de bronce: “Hace mucho calor y se han dilatado los raíles”. ¿Y cómo se lo montan en Ejjjjpaña entonces, oiga, o es que los raíles ingleses son de plastilina?

Medalla de Plata: “Hay muchas hojas en los raíles”. En otoño en mi pueblo las hojas se caen, pero las hojas inglesas, ¡qué maleducadas!, como osan a tirarse así al rail, de verdad.

Medalla de Oro: “Los raíles están inundados porque ha llovido demasiado”. ¿Llover en Inglaterra? Nooooo, por favor, eso nunca. De hecho tiene fama de ser un país desértico.

Y hay dos que merecen especial mención:

Oscar a la más utilizada: “Hay problemas de señalización”. ¿Qué querrán decir exactamente con eso? Prefiero ni pensarlo.

Oscar a la más macabra: “Alguien se ha suicidado tirándose a las vías”, dicho con tono de joé-ya-te-podrías-haber-suicidado-en-otro-lao-desgraciaoooo.

A pesar de todo esto me gusta, o precisamente por ello. Me ha pasado de todo en el metro. No en vano, paso una hora y media diaria en el subsuelo londinense. Pero eso será en otro post.

23 comentarios

Archivado bajo Anécdotas, Chorradas, Listas, Londres

23 Respuestas a “Mundo Subterráneo

  1. hehe! Yo con lo que más me río es cuando cierran estaciones por unavailability of staff. Helloooo, pero qué excusa es esa?!? Yo probé una vez a decir que me me dejaran pasar gratis porque sufría de unavailability of money, pero no coló. Eso es lo que yo llamo una injusticia en toda regla.

    Por cierto que en mi (pobre y abandonado) blog tengo un post sobre los hobbies de la gente en el metro de London (es de mala educación poner el link aquí?)

  2. jajajajajaja ayma, pues no entiendo como no colo!!!😉 Esa si que no la habia oido nunca.

    Claro que no es de mala educacion, Ponlo, ponlo, y nos reimos un rato los demas.

  3. vaaale, pero me da vergüenza, vosotros que sois blogueros profesionales y eso… tened piedad porfa plis

    http://usyouthemgirls.blogspot.com/2006/03/viajeros-al-tren.html

  4. Que que????? blogeros profesionales dice, jajajajaja. Si yo empece hace un mes…

    Que bien me ha venido tu ü. Voy a corregir. Gracias.

  5. Es que me compré el laptop en elcorteinglés😉

  6. The English cut, donde venden de tooooo.

  7. Me ha encantado!

    Me gusta el sentido de humor britanico? que destilan tus post.

    Me ha gustado lo de las “falsas embarazadas” te imagino bajandote del metro por eso!

    ajaajajaj…

    Besos!

  8. sonia

    Yo suelo viajar en cercanias y no es tan diferente. Cuando peor funciona es cuando llueve y ademas suele ser en las zonas del los tuneles que digo que se colaran las nubes.
    Me he reido un monton con tu descripcion porque es real como la vida misma y lo mejor el Oscar a la mas macabra.

  9. Psikke

    Kut en holandés significa chocho.
    Este post es de los que me gustan, lo cotidiano, la vida fuera del blog. Lo de las hojas es cierto, son peligrosas, resbaladizas. El Oscar más utilizado es el Oscar más tenebroso.

  10. Ayma, aunque Brixta no quiera reconocerlo, se está convirtiendo en una estrella de la Blogosfera. Sólo hace falta mirar todas las entradas que cuelga y la cantidad de comenarios que hay en unos minutos. La gente está atenta a lo que escribe.

    Por cierto, Ayma, que no puedo poner comentarios en tu blog porque sólo admite comentarios de gente de Blogger😦

  11. Para mí, el mejor es el jugador de tetris.Me fascina la gente capaz de doblarse y hacer autopapiroflexia y echarse a dormir tan panchos.Yo no he conseguido dormir en ningún autobús, pero miras a un tetris humano de estos y, oye, tan felices.
    Y el del suicidio, una vez iba con mi tía-ortiga en cercanías no recuerdo a dónde y alguien se echó a la vía o le atropelló el tren intentando cruzar, no sé.Silencio sobrecogido en el tren.La tía-ortiga, con su volumen de sorda, comenta, “mira, tanta prisa y ya no llegará a ninguna parte.Anda, mira,una mano”.Quise morir.

  12. como mola quedarse flipando en submundos como ahora tu metro. las cosas del dia a dia. a mi estas movidas me flipan mogollon.

    ai esas abuelas del metro que llegas fatigado a tu sitio y te miran con cara de ‘joven…que yo soy una persona mayor…’, y si, te levantas y les cedes el sitio, pero por dentro piensas ‘cagunlavieja…’

    a mi los number one son los juvilados que controlan las obras, son mis idolos.

  13. Os falta una categoría: los “soy una de provincias que viene a visitar a una amiga y en mi ciudad no hay metro”, tipo al que pertenezco yo. Se nos reconoce fácilmente porque ni dormimos, ni oímos música ni leemos, simplemente nos dedicamos a mirar divertidos a los que lo hacen y a pensar “a ver cuál de todos estos va a querer robarme la cartera/violarme/matarme” de cualquiera que se nos arrime. También somos los únicos que no corremos por los andenes. Lo malo es que al cuarto día te conviertes en cualquiera de los tipos enunciados al principio por Brixta.

  14. Carlos, a pesar de ser un camorrista eres de lo mas diplomatico (por eso ahs llegado donde has llegado, digo yo). Sarcasmo puro y duro, se llama. Y no a todo el mundo le gusta, pero yo me meo.

  15. Omanero, te has pasado tio…. Estoy roja como un tomate ahora mismo. No intentes pelotarme para arreglar ese -2 que me pusiste sin venir a cuento😉.

    El numero de comments no tiene mucho que ver, porque mas de la mitad son autocomments….

  16. Sonia y Psikke, es la pura realidad, por desgracia y por fortuna.

    No me digas que lo de las hojas es verdad? Pero cuantas entran a los tuneles?? bajo tierra?

  17. Joe, Malayerba la tia ortiga deberia tener su propio programa de tv. Aqui hay la variante de: psicopata-pirao-tira-al-primero-que-ve-a-la-via.

    Ha habido mil casos de esos. Que te cuente Ayma.

  18. Las abuelas de aqui, las pobres no se atreven a mirar a nadie. Aguantan estoicamente el viaje, y rara vez he visto yo levantarse a nadie. Londres no es ciudad para gente mayor.

    Muy bueno lo de los guardas-jubilados😉

  19. puta vaga me recuerdas a unas amigas mias de Ponferrada que cuando han venido a verme iban de paseo por el metro. Yo les decia: “Vamos mas rapido” y ellsa: “Por que? si no llegamos tarde a ningun sitio”. Brixta: “Da igual, es el metro y en el metro hay que ir rapido”. Me dieron que pensar.

  20. Por cierto Psikke, si te gustan los posts sobre la vida cotidiana contado con gracia entra en el blog de Malayerba.

    http://lamalayerba.blogspot.com/

  21. la oscuridad

    ay, pues yo me voy a apuntar todos esos comentarios, porque ahora mismo estamos sufriendo las obras de la primera línea que atraviesa toooda la ciudad y llega hasta la capital… en fin, un horror, y creo que le quedan varios añitos, y teniendo en cuenta que ya llevamos varios… que cuando lo estrene me reiré con vosotros…!!!

  22. Que ha pasado? Han destinado a Gallardon a Gijon? o solo es un clon?

  23. la oscuridad

    uy no, pero nos pasamos medio año con la mitad de la ciudad en obras y total para hacer la acera otra vez y meter tuberias, que sí, que yo entiendo que es complicado, pero chica, mas de seis meses con todo levantado!!!

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