Desventuras en el Metro by Brixta II o Cobaya Humana

 

Brixta fue ayer utilizada en un experimento sociológico, sin su previo consentimiento, llevado a cabo en el metro de Londres alias subsuelo AKA jaula de hamsters humanos. Hay que aclarar que ayer, unos cuantos, fuimos cobayas humanas. No fui yo sola la pringá.

 

 

 

Ayer, martes y 13 (Gracias Psikkilla, me hiciste ver la luz), Brixta abordó el tren de todos los días, a la misma hora de todos los días, y se sentó en el vagón de todos los días, el último del convoy. La tienen fichada y sabían que iba dentro. Sabían que qué mejor espécimen humano a utilizar como objeto de estudio que la pringada de Brixta, quien normalmente calla y traga hasta límites insospechados. Es 1984 hecho realidad. Con tanta cámara y tanto control de datos, era cuestión de tiempo.

 

jubilee-line.jpg

 

Croquis de la línea que utiliza Brixta todos los días. Sube en Baker Street y baja en Canary Wharf. He intentado poner el croquis de la línea oficial pero no me dejan porque es un documento “manita”, mongolianamente conocido como “little hand document”.

 

 

En la estación de Baker Street, Brixta se sienta, muy ufana de haber encontrado un espacio libre. El “ufanismo” se le acabó a los tres segundos cuando se sientan a cada lado sendos obesos alias mucho más que gordos AKA ballenas humanas. Brixta tampoco es que sea pequeñita, con lo cual no se puede ni mover para sacar el libro del bolso. Tren se pone en marcha. Brixta observa -ya que no puede leer se tiene que entretener en algo- a la fila de gente sentada delante suyo: Cuatro embarazadas -Y luego dicen que la tasa de natalidad en este país está por los suelos-, el loco habitual que habla solo, un tío con un tic nervioso de lo más extraño, un cura vestido a la antigua usanza -con sombrero de alas redondas ¿A éste de dónde lo han sacado?-, y tres polacos, pasándose una botella de vodka, que deben trabajar en la construcción porque tienen pintura seca hasta en las cejas, y bolsas repletas de herramientas. (Son buenas pistas, ¿no?. Pero puede que me equivoque y sean violinistas, no sé).

Siguiente estación y los polacos se levantan. A uno de ellos se le cae una llave inglesa tamaño industrial en el pie del obeso de mi derecha. Obeso grita. Polaco se da la vuelta agresivamente diciendo con la mirada: “¿Qué pasa gilipollas? Que te estampo la llave inglesa en el cráneo seboso ese que tienes” Obeso farfulla, resopla y se agita agresivamente también y mira a Polaco con cara de asesino. Brixta quiere salir de ahí desesperadamente, ya que no cree poder esquivar el codo del gordo por mucho más tiempo sin que se lo clave en el ojo. Brixta está encajada. No se puede mover. Tren pita y los polacos salen corriendo. Buffffffffffffffffffffffffff (Onomatopeya de alivio). Tren en marcha otra vez.

Siguiente estación y se suben cuatro tíos como armarios de grandes con camisetas de algún equipo de algo (n.p.i.) con un pedo cuadrado.

Siguiente estación y una pareja se empieza a pelear a gritos. El bebé que llevan consigo se pone a berrear.

Siguiente estación y la pareja, peleándose aún y Bebé deshidratándose, pero no se bajan. (Tortura psicológica al prójimo, se llama eso).

Siguiente estación y la pareja sigue sin bajarse, sin parar de pelearse y Bebé sin parar de berrear. (¿Dónde está Herodes? ¡Coño!)

Siguiente estación y se baja la pareja escandalosa, pero se suben unos diez tíos con una borrachera del quince, todos con la misma camiseta. Brixta deduce (Ayer se metió a saco en el papel de Perry Mason, tanta pista dejada por ahí que le obligan a hacerse la inteligente) que son del equipo contrario de los que se subieron en la estación anterior. Malas caras, empujones, insultos, gritos, forcejeos. ¡Qué bonito es el deporte, oiga!.

Siguiente estación y se bajan todos los “camiseteros” de un color y del otro. Otro bufffffffffffffffffffff de alivio. Sube un tiarrón increíble vestido de ejecutivo elegantón y un tanto pijo, entre otros energúmenos que no interesa destacar. Brixta despachurrada, se deleita la vista, ya que el resto de sentidos como que no le dejan hacerlo y de otras cosas vitales, como respirar, tampoco. Tren se pone en marcha. Ejecutivo elegantón es un “ipoero pofessional” (de esos con cascos C3PO) y se echa unos bailes que ni en el Heaven. Él solito sin ayuda de nadie y cantando a la vez. Ejecutivo nos mira a todos con cara de coña. Brixta tiene que reprimir la carcajada, y realmente le cuesta. Hasta duele la mandíbula del esfuerzo.

Siguiente y penúltima estación: Sube un ejército de Hare Krishnas a jalearnos con sus danzas y campanitas. Ni que decir tiene que el ejecutivo cañón se unió a ellos. Brixta se tiene que morder la lengua y está roja como un tomate. (Señores investigadores de experimentos sociológicos, lo consiguieron: Brixta va a estallar).

Última estación o Canary Wharf (Quéviajemáslargohombrepordios): Brixta se puso algo celosa de todos los anteriores por dar la nota y ella no. ¡Amoshombre! Va a ser Brixta menos que todos los frikies esos. Brixta forcejea entre las ballenas humanas para salir de allí. Brixta tiene prisa por si el tren cierra las puertas sin haberle dado tiempo a salir. Brixta, de por sí es patosa, pero si le ponen obstáculos por medio hacen peligrar su vida y la de los inocentes que están en su camino. Brixta engancha su pie en el tirante de una mochila y con el impulso acelerado y los “traspieses” se embala y su frente acaba en el lado de la escalera mecánica.

cw-station.jpg

 

 

 

 

Esa mismita que ven en la foto. Deberían poner una placa en ese lado de la escalera: “Brixta se dejó los cuernos, ganados a pulso, justo aquí. Pueden besar la placa y adorarla. O escupirla, ya puestos”.

 

 

 

 

Si ésto no era un experimento sociológico, ¿dónde coño estaba la cámara?

 

57 comentarios

Archivado bajo Anécdotas, Chorradas, Humor, Londres

57 Respuestas a “Desventuras en el Metro by Brixta II o Cobaya Humana

  1. karraxi

    y todo eso antes de entrar a currar???

  2. sonia

    ja,a,a,jajj ¡¡¡que aguante tienes!!!, yo me bajo y voy andando.

  3. No Karra, fue a la vuelta del curro.

    Sonia, no sabría llegar andando. Con mi sentido de la orientación, acabo en Burgos.

  4. Dios mío vives en ese barrio tan inhospito?
    De todas formas déjate de tanto extrex que te trae loca, puedes proponerle Tony y a Cheryl que a partir de ahora los donuts y los bollicaos sólo se vendan con receta médica, así a lo mejor baja el volumen corporal de algunos.

  5. Sí, Inthe, vivo en Isle of Dogs, que bien podría llamarse Isle of Pitt bulls. Esta lleno de esos engendros de perro a medio hacer.

  6. In I Go

    En otros sitios, por happenings de estos, cobran.

  7. 😀

    In I Go sí, creo que mi futura ocupación será payasa. La verdad es que tengo un talento natural. Pa’qué nos vamos a engañar.

  8. Salido de función circense…

  9. In I Go

    Me siento acosado. Alguien me persigue.

  10. iwi

    jamía, vaya aventurilla urbana,
    cada día la misma y diferente
    el mapa no se ve muy bien, pero sé el camino y como son las estaciones y todo de cuando estuve
    oye, pues el sitio donde vives tiene mucho encanto, es tranquilo y bonito, a mí me gusta
    y esas vistas sobre el río no tienen precio

  11. Jazlima, había muchos payasos. Cuando juntas a tantos en un espacio tan reducido es lo que pasa.

    In I go, quién te persigue?

    Iwi, ya me he acostumbrado y la zona a mejorado mucho. Seguramente cuando lo vió Inthe estaba bastante destartalado todo.

  12. La_puta_vaga

    Y yo me lo he perdido… Sólo faltó un gitano con la cabra y el organillo. Lo que es cierto es que, visto cómo transcurrió el viaje, era de suponer un tropezón final/torcedura de tobillo/descalabramiento, je je je.

  13. In I Go

    La pastafari, seguidora de la tetera.
    ¿Porqué será que esto me recuerda al Marcianito moradín?

  14. In I Go, qué has fumado? Confiesa!

    Putavaga, aquí prefieren ponerle el toque exótico musical con Hare Krishnas. Como que viste más.

  15. Sí, eso es un gran final de jornada laboral, sí señor, porque sé que es imposible, que si no, faltaría que al tren se le pinchara una rueda y tuvierais que salir el ipoero profesional, los jare krisna y tú a empujar el convoy.

  16. karraxi

    JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA in i go, me parto

  17. Karra, deja de seguir a In I Go.😉

  18. No entendí muy lo del Fortuna, pero si algo es claro es que In I Go está majareta.

  19. Decía que está majareta, porque tiene delirio persecutorio… cree que un/a pastafari lo sigue a cada blog que visita.

    (Me hiciste sentir mal y ahora tengo que aclarar).

  20. In I Go

    Lo siento. No era mi intención.

  21. Psikke

    Vaya Brixta, a esto le llamo un TRIP y lo demás son mentiras.

  22. In I Go

    Un tripi, más bien. Brixta se ha metido algo.😛

  23. 😀

    El que se ha metido algo hoy es In I Go. Y además bieeeeeeeeeeen fuerte.

    Ya entiendo lo de los pastafaris.😉

  24. In I Go

    Brixta se ha metido una hostia de cuidado.

  25. Todavía tengo el chichón. Eso sí me ha limado los cuernos.

  26. Ana2

    Jamia…tu no te aburres en ese pueblo tuyo ja, ja!!

  27. sonia

    Brixta, podrías escribir tus aventuras y desventuras en los Londones y su latifundio. Yo me pido el primer ejemplar firmado.

  28. Ya se identificar el latifundio, ayer cené con ayma. Ahora puedo visualiar mejor las escenas.

  29. Conque cotilleandooooooo, eh?😉

  30. gurb

    Entre el Confu, los jare krisna y los hoolygans…¡¡¡¡pasajerooooos al treeeeeen!!!

    Ya sabía yo, ya, que los colegas del Cara eran hoolygans. Oye, dile al Cara que si le enrolla hacemos un intercanvio de camisetas, la del Barça x la del Liverpool (de mercadillo, que las oficiales valen una pasta).

  31. Se lo diré, Gurb. Él tiene unas cuantas, pero la del Barça no, y eso que fuimos al Camp Nou de visita (Por cierto, casi me muero del vértigo).

    Tiene una de el equipo que más odias tú.😉 ¿Adivina quién se la regaló?

  32. gurb

    ei, que yo no odio al Real Madrid. Una cosa es rivalidad y la otra estupidez. Ademas, el Casillas me cae de p.m. (tanta estrellita y los que sacan las castañas del fuego son los de la casa). Yo he estado en el Bernabeu varias veces, y en el museo del Real Madrid (tengo una foto con todas las Copas de Feria esas que les regalaban…). Pero bueno, como buen culé soy mas feliz viendo al Madrid perdiendo que al Barça ganando (quien no se consuela es porque no quiere). Por cierto, el Real Madrid lo fundo un catalan, diselo al Cara.

    El Cara sabe lo tuyo con el blog??? mira que tampoco quiero meterte en lios…tu mimmmma brix.

    (señores, los lunes por la mañana; futbol. tradiciones son tradiciones)

  33. In I Go

    O me han borrado un comentario, o no se dar al botón adecuado.
    Cunado se gana 0-4 está bien hablar de fútbol el Lunes. Cuando se pierde 0-3, mejor olvidar.

  34. Pozí, cotilleando, que algo hay que hacer cuando uno queda a cenar, volaron preguntas como ¿has conocido a brixta? y así, todo escabroso, muy prensa hepática.

  35. In I Go

    Cuenta, cuenta, inthensity, que esto no lo lee nadie.🙂

  36. In I Go

    Me sobra una ‘n’.

  37. Gurb, claro que lo sabe. No he puesto nada que no sepa él. Nunca habría puesto una foto suya sin su permiso. Si por él hubiera sido no le habría puesto el rectángulo en los ojos.

    Inthe, miedo me dáis vosotros dos juntos.😉

    In I Go, no pasaba el comentario porque estabas filtrado.😉 Se me ha escacharrado.

  38. In I Go

    Ya, ya. Tú también me filtras, y luego te metes con la pobre Psikke.

  39. In I Go, Psikke me obligó y además me enseñó a hacerlo. La culpa la tiene ella.

  40. In I Go

    ¡Ja! Me parece que estás aprendiendo demasiado del latifundio.

  41. Tienes razón, In I Go, después de trabajar aquí me podrían soltar en Vietnam y moverme como pez en el agua.

  42. solo para joder, los dueños de mi anterior empresa son accionistas de referncia, que no los principales del latifundio y al menos cuando yo me fui de allí un hijo se sentaba en el consejo de administración, pero don´t panic que no voy a dar más pistas, sobre ti tampoco, pero porque carezco de información, así que ya ves lo que dieron de si los cotilletos con ayma.
    de todas formas cuando vengas a la sity a ponerte las katiuskas, dame un toque y así puede saciar mi curiosidad in person.

  43. 😀

    Inthe, no sé si me atreveré que me das miedo.😉

    Odio a la familia dueña de la secta ésta. Pero ya paro que me lanzo.

  44. In I Go

    Te veo muy recatadita. Atrévete a lanzarte.

  45. Psikke

    Dentro de un tiempo mirarás atrás y te reirás, sobretodo al darte cuenta de eso, de lo mucho que has aprendido, ánimo y no expliques que sé todos los trucos diabólicos porque no voy a dar abasto (no te lances de noche no vaya a ser que la piscina esté vacía).

  46. no te hagas muchas ilusiones brix que soy una mosca muerta, pero muerta matá

  47. In I, no seas cotilla.😉 Que sé que me quieres tirar de la lengua, y también sé que tú sabes lo fácil que es. (Que lío me he hecho yo sola).

    Psikke, ya he empezado a sonreír, aunque lo peor está por llegar. Pero al menos hay movimiento.

  48. Inthe, no me lo creo. Yo también cotillee con Ayma en la cena, eh? Te llevo meses de ventaja de cotilleos.🙂

  49. gurb

    brix, ¿¿¿estas escuchando Abba???

    ¡¡confiesa!!

  50. 😀 😀

    Ni de coña. Ese eres tú, que nos lo recomiendas.

  51. gurb

    jojojaaaojajjaa. ¿¿como que yo recomiendo abba??, eso tu, que ya no sabemos ni copipastear.

    veamos, prueva ( a ver si ahora te va a salir Camela)

    http://www.radioblogclub.com/open/129610/because_the_night/Patti%20Smith%20-%20because%20the%20night

  52. gurb

    alaaa!! el link ha superado los limites de la irrealidad

  53. La leche, Gurb! Te has caído con todo el equipo.

    Me han salido los Bee Gees!!!!!!!!

    Ya no te “ajunto”.🙂

  54. In I Go

    Oh gosh!
    Because the night belongs to lovers…

    Ahora, si lo prefieres:
    Chiquitita sabes muy bien, que las penas vienen y van y desaparecen…😛

  55. 😀😀😀😀, In I Go.

    Gurb, por si no te has dado cuenta te estaba tomando el pelo, ejem.

    No puedo abrir You Tubes en el trabajo. Vale, ya te ajunto. pero te juro que anoche me salió Abba.

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