La Chupifamily

 

La Chupifamily o familia de Brixta se compone principalmente de 5 miembros femeninos, aunque no deja de crecer sumándose a ella unos cuantos masoquistas del sexo masculino que soportan a los miembros de la Chupifamily estoicamente, tanto por separado como a todas ellas juntas y revueltas en las reuniones familiares.

Un miembro fundamental de la Chupifamily es nuestro hermano peludo que, aunque no siga entre nosotros, nos acordamos mucho de él. Nos quejábamos de que era un cabroncillo, pero la culpa es nuestra. Creamos un monstruo y el pobre, ante el harén de arpías que se le echó encima, tenía que defenderse de putaditas varias.

 

La Chupifamily podría haberse autodenominado la hachazos verbales´ family, pero eso sería reconocer que somos unas cabronas entre nosotras, y no es así. Es un entrenamiento casero para enfrentarse a la vida cotidiana de «ahí fuera». Es nuestro (negro) sentido del humor.

 

Nos dedicamos mutuamente joyitas verbales tipo:

 

«Jo-der tía, no te pongas esos pantalones que te hacen un culo de antes de la guerra»

 

«¡Anda! Te ha salido pelusilla en el bigote. ¡Qué gracia!»

 

«Cállate un rato anda, que me estás poniendo la cabeza como un bombo».

 

«No pensarás salir así a la calle, ¿no? Te van a… preguntar cuánto cobras/regalar monedas/meter una paliza»

 

«Hay que ser gilipollas para gastarse tanta pasta en una camiseta tan fea»

 

«Se me olvidó decirte que la semana pasada llamó el chico ese con el que dabas tanto la coña y le dije que te habías ido con tu otro ligue«

 

«Pasa de mí como lo hago yo de ti»

 

«Jo-der cómo has engordado. Esos pantalones te venían sueltos y ahora pareces una morcilla».

 

Otra versión de ésta última es que te regale algún miembro de la Chupifamily, pongamos una falda, dos tallas más grandes de la que usas y se justifiquen con: «¡Yo que sé!. Hace tiempo que no te veo y me guié por la foto que me enviaste por e-mail. Calculé la talla a ojo según la pinta que tenías en ella»

 

A pesar de estos comentarios llenos de amor, dulzura y comprensión, pobre del que venga de fuera y simplemente mire mal a alguno de los miembros de la Chupifamily. Ríanse ustedes de la mafia siciliana. Sacamos nuestra alma macarra y destrozamos a tan osado incauto atacando por sorpresa.

 

Las reuniones familiares son una mezcla de jolgorios, cachondeo, risotadas y broncas colectivas en las que se forman bandos aleatorios. Puede que tu aliada esté de tu parte durante cinco minutos, se vuelva contra ti y no te quede más remedio que aliarte con la que hacía cinco minutos era tu enemiga.

 

Un ex mío dijo: «Vale, lo dejamos y te dejo de dar la paliza con la condición de que me sigas invitando a las reuniones de la Chupifamily». Algunos no podían ni comer de la risa, otros de la sorpresa y todos salían indigestados. No todo el mundo pasaba la prueba. Tengo suerte de que el Caracol no se entere de nada. Habría salido por patas.

 

 

Estas reuniones también eran conocidas -y temidas- entre nuestros vecinos. Una vez, una inocente vecina le dijo a Mamá Brixta: «Habéis tenido reunión familiar, ¿no? ¿Cuántos erais? Al menos unos veinte ¿no?». Sólo eramos seis, y uno de los asistentes era nuestro hermano peludo. Existen reuniones legendarias que marcaron un hito en la historia de la Chupifamily.

 

El principal motivo de batallas campales chupifamiliares era la ropa, que no el único. Especial valor llegaron a adquirir las medias, calcetines y las bragas. Brixta llegó a considerar seriamente la opción de poner un candado en el armario para evitar el hurto de prendas varias. No era que fueran especialmente molonas o bonitas, no. Ésa no era la razón para «pedirlas prestadas» de estrangis. Lo que daba morbo era conseguir sustraerlo del armario ajeno, ponérselo a escondidas y conseguir salir de casa sin que la dueña se coscara del hurto. Era impagable esa satisfacción especial de estar por ahí con la penda en cuestión puesta y estar 100% segura de que la dueña, en ese preciso instante, se estaría volviendo loca buscándolo por toda la casa. Sobre todo si se la debías de antes. Eran chutes de adrenalina íntimos e intransferibles.

 

 

 

Miembros de la Chupifamily:

 

La enana .- Carita redonda y ojos achinadillos. Comparada con todas nosotras, salió pequeñita y con voz de pitufo. Gracias a estas características físicas parece taaaaaaaaan dulce y taaaaaaaaaan buena ella, ¿verdad?. Pues no se fíen. Te las mete dobladas aprovechando que no le pega (fue la que puso los motes a los siguientes miembros. Me pegunto cuál será el mío………. No, déjalo, prefiero no saberlo). Chantajista emocional profesional que sabe aprovechar que la usé de cobaya para cambiarle pañales y darle el biberón. A cambio de estas inútiles prácticas que no me servirán para el futuro -espero- me chupa la sangre y el saldo de mi cuenta cada vez que voy de visita.

Warning: Por las mañanas se levanta con cara de chino «cabreao». Reglas: No se le mira, no se le habla, y ponga pies en polvorosa si ha tenido la mala suerte de rozarla. Lo digo en serio. Su vida corre peligro.

 

La Barbie y Ken (el compi de la Barbie, por si no se había notado).- La Barbie es la guapa de la casa. Existen conjeturas acerca de su origen, es decir, es adoptada y no nos lo han querido contar. Primero: Es rubia. Segundo: Su pijerío contrasta seriamente con el estilo medio montañero, por no decir cutre, del resto de la Chupifamily. Ésta es la master del universo en hurtos de bragas ajenas.

Warning: No se fíen de las apariencias. A pesar de parecer una soy-chupi-guay-no-me-mires-que-me-rompo, si se cabrea, cosa bien fácil de conseguir por otro lado, suelta lindezas varias dignas del Bronx, escupitinajos densos -y tiene puntería- y si hace falta saca los puños.

 

La Sister South Park y el Sufridor South Park.- Ella es grandona, pero muy bien hecha, que ya quisiera Brixta sus piernas. Es la cachonda mental de la casa (es más payasa aún que yo). Su pasión es comer y experimentar con la comida a lo vago, sin mucho esfuercito. Su utensilio de cocina preferido es el microondas, donde hace desde tortillas de patata hasta, lo que ella llama, fideuá (consiste en poner en un recipiente una pastilla de avecrem, agua y medio paquete de fideos en el microondas). Es capaz de desayunar cinco veces en una mañana (su desayuno preferido es sandwich de cebolla fresca mezclado con ketchup) y luego forrarse a comer con todas nosotras a la hora normal.

Normalmente de buen humor continuo, especialmente por las mañanas. Hecho que sacaba de quicio a la enana en su versión de chino «cabreao» mañanero, para gran regocijo de Brixta.

Warning: Si suelta la tan manida frase de: «Estoy a dieta», corre en dirección contraria. Su legendario buen humor continuo se le acaba de golpe, y suelta toda la mala hostia acumulada de meses. Al Sufridor South Park cada vez que la oye decirlo, no sólo se le cambia la cara, sino que tiembla.

 

Mamá Brixta.- Cabeza de la Chupifamily con los ovarios muy bien puestos. Hippy frustrada. Tolerante (lo que ha aguantado la pobre).

No es orgullosa, es soberbia («Y además me ha ido muy bien serlo») Jamás de los jamases tiene la culpa de nada. Habla para «listos» («Tráeme el éste que está en el ésto») y se cabrea cuando los demás no la comprendemos. Es que somos tontos, ya se sabe.

Como buena ciudadana que es, su hobby es limpiar las aceras de Madrid con lo puesto. (Una vez se tropezó con un adoquín suelto en la acera y se despanzurró delante de los milikis de guardia enfrente del Ejército del Aire. ¡Qué detalle! Les sacó de su aburrimiento. Por supuesto, la culpa de que se cayera no era su falta de equilibrio, no. «La culpa la tiene el Gallardón por tener todas las calles levantadas, ¡*@#¬!» Debía ser, precisamente, la única calle en todo Madrid sin obras).

Tiene alma de contrabandista. Envía a Brixta por correo vicios varios y viandas como jamón, fuet, chorizo, cabezas de ajos («Porque los de allí son insípidos y no te va a salir el gazpacho igual»). Lo que más le gusta incluir en los alijos son las bragas de las hermanas de Brixta, pensando que son suyas y se le han olvidado en la última visita. Lo que demuestra que seguimos arrastrando el trauma braguero de antaño en la Chupifamily, y aún nos falta para superarlo.

Warning: No se cabrea muy a menudo. Pero ¡ojo!, eso no quiere decir que nunca lo haga. Si estalla, ¡corre!. Da miedo, en serio.

 

Y luego está Brixta.

 

Pero, ¿qué os voy a contar que no sepáis ya?