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Regalos de Reyes

Hoy día de Reyes, seguro que más de uno ha recibido algún regalo de las siguientes categorías.


 

 

Regalos clásicos – Zapatillas, calcetines, guantes, gorros, etc


 

Regalos inútiles – Hay miles y miles. (Actualización luego, que me tengo que ir)


 

Regalos aburridos – Corbatas, alfileres de corbata, gemelos, etc


 

Regalos adefesio – Ése jersey o camisa que no hay por dónde cogerlo, y además hace daño a la vista.


 

Regalos indirecta-muy-directa- Inscripciones al gimnasio, pesas, una faja, productos dietéticos, cremas antiarrugas, anticelulíticas, o ya directamente, y valga la redundancia, una careta.


 

Regalos que demuestran que tu relación se va a pique – Toda la gama de electrodomésticos varios, incluyendo, planchas de la ropa, aspiradores, batidoras, sandwicheras, etc.


 

Regalos que demuestran que no te conocen –Unos Reyes me regalaron los cuatro libros de Harry Potter. ¡Harry Potter a mí! Que por cierto, vendí por eBay, y señores me los quitaban de las manos. Los compró un inglés que debía ser megafan de la Rowling, porque había comprado todos los libros en varios idiomas y ediciones, toallas, tazas, juguetes, dvds, papel higiénico (habéis leído bien), un felpudo, sábanas, platos, etc. Su casa debe ser el santuario Harry Potter.


 

Regalos te-lo-doy-a-ti-pero-en-realidad-es-pa´mí – El mejor ejemplo que he visto fue cuando mi ex padrastro le regaló a mi madre un arco. Sí, de ésos que tiran flechas. Tendríais que haber visto la cara de mi madre.


 

Regalos gafapasta (término acuñado por Malayerba y explicado aquí) – Un ejemplo, clarísimo de regalo gafapasta es éste. El llamado exprimidor de limones Alessi Juicy Salif. Os pongo un fragmento del libro “Is it just me or is everything shit” de Steve Lowe y Alan Carthur, que lo explica mucho mejor de lo que podría hacerlo yo. (Ya sé que estoy pesadita con éste libro, pero tienen artículos muy buenos. Y lo que os queda aún.)

 

 


El exprimidor de limones, según la opinión de críticos varios, “se ha ganado su lugar en el Olimpo del diseño. Ahora se encuentra entre los divinos”. Si haces un estudio rápido y por encima del diseño moderno – curioso por descifrar los objetos de la vida cotidiana, o simplemente por querer traducir el idioma inteligible de algunos vanidosos consumistas farfullan en los suplementos dominicales, al cristiano- casi de forma inmediata tendrás que enfrentarte a éste exprimidor de limones divino de Philippe Starck. La Ley en libros para el diseño/exposiciones/críticos es que deben adorar el altar de exprimidor de limones de Starck, o si no poner una fotografía de la cítrica obra maestra en la portada.

 

 

Es un frío diseño clásico, vendido por unas 40 libras (unos 60 euros). Y no funciona.


 

 

El exprimidor de limones de aluminio, que se parece a una araña alta, flaca y cabreada, ha sido aclamado por el autor y académico de Culture of Design, Guy Julier como “maravillosamente disfuncional” – ésto último quiere decir, que no funciona.


 

 

Sir Terence Conran, rey del 2 por 1, diseñador y restaurador, dijo del Juicy Salif: “Es fascinante, táctil y atractivo, y aunque al usarlo te chorrea la camisa de zumo de limón, utilizarlo es una diversión”.


 

 

¿Diversión? ¿Y qué pasa si se te mete en un ojo? ¿Eso también es divertido? ¿Por qué todos éstos locos gurús del diseño no se pasan el día exprimiendo limones directamente en los ojos? ¿O eso sería estúpido? ¡Frikies!


 

 

Desde luego, Starck no debería tenerlas todas consigo. Por lo visto, el mandamás de la compañía Alberto Alessi estaba “intrigado y sorprendido” cuando recibió el diseño-exprimidor de Starck: “No sólo porque el diseño era excepcional, sino también porque le había encargado que diseñara una bandeja”.


 

 

Starck dijo: “Mi exprimidor no existe para exprimir limones, existe para empezar conversaciones”.


 

 

Conversaciones que presumiblemente son así: “¿Por qué tienes un exprimidor tan mierda?” “No lo sé”.


 

 

¿He dicho ya que no funciona?


 

 

Traducción macarrónica by Brixta


¿Se os ocurren más categorías o ejemplos a incluir?

 

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Sitios a Evitar el 2 de Enero de Cualquier Año

La imbécil de Brixta no ha tenido otra cosa mejor que hacer que ir a los siguientes sitios malditos a las seís de la tarde, es decir, cuando va tó dios. ¡Cuidado!. No vayáis, vuestra vida corre peligro.

1) El Supermercado – Había más gente que en el metro, todo el mundo con cara de acelga y de mala leche. Había que esquivar a éstos simpáticos energúmenos llevando en brazos una cesta cargada de cosas “ligeritas”, tales como una botella de leche de casi 3 litros, dos tetrabricks de zumo, dos botellas de vino, botes de aceitunas, botes de salsa de pasta, etc.. . Las estanterías arrasadas, las colas de la caja eran kilométricas, hacía más calor que en una maldita sauna…. Total que me ha entrado un cabreo de mil pares de narices, he soltado la cesta y me he pirado.

2) Las farmacias – Lugares a evitar por encontrarse llenos de fumadores o wanna be ex fumadores arrasando las estanterías hasta liquidar existencias de parches y chicles de nicotina, luchando por el último ejemplar, con toda la mala hostia que poduce estar con el mono desde el día anterior. Éstos lugares son especialmente peligrosos. Repito, tu integridad física corre peligro.

3) Tiendas con la palabra Rebajas escrita en el escaparate.

4) Gimnasio – Más energúmenos dispuestos a cumplir sus buenos propósitos de año nuevo. Me los imagino haciendo cola por la máquina de step -cuando pueden subir y bajar las escaleras de casa-, la máquina de correr (no sé el nombre técnico, soy una cateta gimnástica) -cuando pueden correr por la calle o el parque de la esquina, todos rojos y “sudaos” con la cara a punto de explotar. Y todo para durar tres semanas, y no poder ni moverse en una de ellas.

Tranquis. El 3 y el 4 no lo he pisado. Lo impide mi religión.

¿Sitio dónde se puede estar tan pichichi un día como hoy? Cualquier pub. Delante de los que he pasado no había ni dios. Todo el mundo está desintoxicándose. ¿Que por qué no estoy ahí? Pues por eso, no había con quien ir…….

Si a alguien se le ocurren más sitios que añadir a la lista, no os cortéis. Que estemos todos avisados.

(Ya esta. La he vuelto a liar con el ordenador. No se que he tocado que estan todos los simbolos, incluidas las tildes, cambiadas de sitio y no en sus teclas….. Joderrrrrrrrrr. Alguien sabe como cambiarlo o que he hecho. Lamadrequemepario. Ya está arreglado. Falsa alarma).

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Cuando te sientes Guiri en la Ciudad que te vio Crecer

Este finde pasado he ido a pasarlo con mi familia. No pisaba la casa de mi madre desde las navidades del año pasado, que ya me vale. A amigos y familiares los he visto a lo largo del año en diferentes sitios, y hemos hecho kedadas (Por cierto, qué sosas me van a parecer ahora eso de reconocer a la gente a la primera y conocerla de años, después de LA experiencia).

Lo que no había visto, ni pisado, era Madrid casi en un año.

Tras la traumática experiencia de pasar los controles de seguridad de Gatwick con perro policía metiendo el hocico en todas partes, policías de 3 x 2 con cara de nazi y metralletas, quitarme las zapatillas, y tener que dar explicaciones de por qué no llevaba ni cosméticos ni líquidos (Joder ¿Soy la única que no se pintarajea o qué?), y de ir acojonada a pesar de no tener nada que ocultar, monté en el avión.

Y entonces sufrí la segunda experiencia traumática: La terminal 4 de Madrid. Más perdida que un pulpo en un garaje y con cara de Paco Martínez Soria, versión femenina, los guiris de verdad me preguntaban a MI, cómo salir. Hicimos pandillita unos cuantos para salir (todos guiris y yo: primera señal). Propuse una brújula, pero nadie llevaba ninguna encima. Cachis. Camina, tren, sube escaleras, pasillo mecánico, baja escaleras, enseña pasaporte, aguanta el careto del guardia civil cuando ve mi nombre y apellido (Aclaración: vascos. Una vez perdí el avión por ponerme chula por no aguantarlo, pero ésa es otra historia), mete datos en el ordenador (¡Mientras la guiri-pandi se va sin mí! Cabrones), otro tren, ascensor, más escaleras, camina, camina, y camina más aún, escalera arriba, escalera abajo, más pasillos mecánicos, y por fín llego a la puerta. Y eso que no había facturado. Tardé más en salir de la macronave que el vuelo en sí.

El resto del fin de semana ha sido una sucesión de traumas. Vamos por partes.

  • Horarios de comidas.- Los tengo guiris total. Cuando la gente desayuna, yo como. Cuando la gente merienda, yo ceno. (Segunda señal)
  • No entiendo a mi hermana pequeña, cuando me habla y menos aún cuando me escribe sms. Creí que dominaba el cheli. El cheli de mi generación ha muerto (Tercera señal).
  • Metro: Lo primero, me pareció ultramoderno. Los trenes son futuristas (debe ser lo único bueno que ha hecho el Gallardón). Me chocó que gente desconocida hablaran entre ellos, y que no llevaran la vista pegada al periódico/libro (Cuarta señal). No sólo eso, si no que estaba plagado de hombres y mujeres rayos X (Definición aquí, y no estoy autopromocionando mi blog, estoy vaga y paso de volver a escribirlo), y me intimidaban (Quinta señal).
  • Interactué con los vecinos de mi madre, si por eso se entiende pelearse con la vecina de abajo y me pareció una experiencia extrasensorial (Vieja amargada de mierda). (Sexta señal)
  • Marcha: No sabía ni adónde iba, porque aparte de que no conozco ni un bar o zona de marcha, me perdí durante una hora buscando el sitio donde había quedado (Vale, ésta no cuenta como señal, porque mucho Madrizzz, mucho Madrizzz, pero soy más de pueblo que las amapolas, que me crié en las afueras). Me chocaba que todo el mundo hablara el mismo idioma, y ése fuera el mío (Séptima señal).
  • Acostumbrada a las pintas, las cañas son chupitos de cerveza para mí. El camarero flipaba porque era una detrás de otra, con cero efectos. Eso sí, llegamos a las copas, y con una iba lista (Iwi y Abejita son testigos). (Octava señal).
  • La música no es que no me gustara, es que no me sonaba para nada, todo era nuevo. (Tampoco vale de señal porque la música “nacional”, nunca me ha ido).
  • Comprar algo, y a la dependienta decirle: “Thank you”, y quedarme tan ancha. Se pensó que, o era tonta o me estaba quedando con ella. (Novena señal).
  • La sequedad del ambiente. La humedad del ambiente en Londres, sobre todo viviendo al lado del Támesis me mataba, y mi pelo se encrespaba que parecía un leon. Ya no puedo con la sequedad de Madrid. Me pica toda la piel. (Décima señal)
  • Quedé con amigos de Madrid, pero conocidos en Londres. (Onceava e importante señal)
  • Cuando me monté en el avión de vuelta, pensé: “Vuelvo a casa” (Doceaba señal).
  • Pero la requeteseñal, la winner, la que se lleva la palma, el Oscar, el primer premio. Os acordaís del post La planificacion va en contra de mi religion?. Pues veréis, ayer hablando con gente del trabajo, todos españoles, comentando lo caros que estaban los vuelos para ir a España por navidad, yo, Brixta, la de siempre, la de la brixtología, resulta que tuvo que confesar que había comprado el billete de diciembre ya……. y en agosto. Y además tengo casi todos los regalos comprados (o hechos, que hago muchos yo misma) ya. Pero eso me lo callé, que iba a joder mi reputación.

Diossssssssss, me estoy preocupando.¿ Me habrán abducido estos británicos? ¿No será hora de volver?
Soy una desarraigada……..

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Mundo Subterráneo


El metro de Londres es el más antiguo del mundo y fue abierto en 1863. Es un auténtico laberinto de túneles que cubren en total 408 km. Cuenta con 275 estaciones con sus respetivas bocas que, como decía Gómez de la Serna en sus Greguerías, vomitan diariamente 3 millones de turistas y londinenses de adopción -los nativos son una especie en extinción-.

A algunos les mortifica la idea de usarlo, sobre todo, tras los atentados del 7/7. A los tres días siguientes de tan dramática fecha se agotaron las bicicletas a la venta en tiendas. Un compañero del Caracol, que vive muy cerca del lugar de trabajo, convierte lo que sería en el metro un trayecto de apenas 15 minutos, en una excursión de hora y media, todas las mañanas y todas las tardes.

A mí que, como he mencionado en otro post tengo una vena masoquista, me tiene fascinada, e ir y volver del trabajo son pequeñas aventuras diarias. La gente, incluídos nosotros mismos, nos transformamos para poder sobrevivir en un medio hostil sin ley. Unos sacan lo peor de ellos mismos, otros sacan su faceta de lazarillo oculta, todos para poder pillar asiento antes que el de al lado.

Una que es observadora (eufemismo de cotilla) le gusta observar a la gente. Eso sí, disimuladamente, que es todo un arte. He llegado a una clasificación de especies fácilmente identificables:

1) Los iPoeros Siempre llevan un iPod puesto. Yo me incluyo en esta clasificación. Me pone la banda sonora al espectáculo diario.

2) Los C-3PO- Estos son los iPoeros profesionales. (El Caracol es de estos, para gran regocijo mío). Llevan unos cascos más grandes que su cabeza si cabe. Imaginénselos y me dirán que no les recuerdan a C-3PO.

3) Las falsas embarazadas – Esta especie me ha hecho pasar más de un momento de vergüenza. Exactamente tres. Las mujeres anglosajonas cuando engordan lo hacen de tripa y tetas, quedándoseles tipo-pollo. Al parecer que están embarazadas, tú inocentemente, les cedes tu tan preciado asiento. La única manera de enterarse de que no lo están es por su cara de desconcierto. Demasiado tarde, con lo cual he tenido que disimular y bajar del tren en una estación que no era la de mi destino….. ¡Tres malditas veces!.

4) Los locos – De estos hay muchos de las clases más variopintas, y no siempre se les ve venir. ¡Cuidado con observarlos! Sólo debe hacerse desde la distancia y de espaldas.

5) Los hombres/mujeres-sauna- Estos aprovechan el viaje para disfrutar de una sauna en su trayecto diario. Se preguntarán cómo lo hacen. Es muy fácil. La temperatua media en las latas de sardina alias vagones, es de 40 grados, invierno incluído, con lo cual no te quitas el forro polar, plumas, guantes y gorro. Y ¡tachaaaán! sauna incluída en el bono-metro (que por cierto, aquí se llama Oyster Card, es decir, Tarjeta Ostra ¿¿¿???).

6) Los adaptados al entorno- Estos son curiosísimos. Cualquier sitio disponible les vale, aunque sea una esquinilla de un centímetro cuadrado. Hacen el tetris con su propio cuerpo y no dejan pasar un tren. Hay que decir que en esta categoría los masters de la adaptación son los orientales. Ellos tienen más práctica de sus lugares de orígen.

7) Los profesionales – (También me incluyo en estos) Saben exactamente en qué sitios del andén va a parar la puerta del vagón que interesa, además de conocerse todos los pasadizos secretos, alias atajos. Yo tengo un master en la estación de Baker Street, que no es moco de pavo. Es la estación más antigua de Londres, con lo que eso conlleva.

8) Los atisbadores de mochilas sospechosas – Estos se ponen muy nerviosos con las inocentes mochilas del gimnasio. Yo voy a empezar a llevar una vacía, ya que es la mejor manera de que no te despachurren y tener aire para respirar.

9) Los hombres-mujeres barrera – Estos son los ansiosos por pillar un sitio lo antes posible y no te dejan salir del tren. “Hombre barrera, si me deja salir, esta sardina le cede su sitio en la lata”.

Hace poco leí que el metro de Londres es considerado el mejor del mundo. ¿Exactamente por quién y cómo coño ha llegado a esa conclusión? A mí que me lo expliquen. Siempre hay algún percance, y como son tan educados, también siempre dan explicaciones por megafonía, de las que no me creo ni la mitad.

De éstas también se puede hacer una clasificación:

Medalla de bronce: “Hace mucho calor y se han dilatado los raíles”. ¿Y cómo se lo montan en Ejjjjpaña entonces, oiga, o es que los raíles ingleses son de plastilina?

Medalla de Plata: “Hay muchas hojas en los raíles”. En otoño en mi pueblo las hojas se caen, pero las hojas inglesas, ¡qué maleducadas!, como osan a tirarse así al rail, de verdad.

Medalla de Oro: “Los raíles están inundados porque ha llovido demasiado”. ¿Llover en Inglaterra? Nooooo, por favor, eso nunca. De hecho tiene fama de ser un país desértico.

Y hay dos que merecen especial mención:

Oscar a la más utilizada: “Hay problemas de señalización”. ¿Qué querrán decir exactamente con eso? Prefiero ni pensarlo.

Oscar a la más macabra: “Alguien se ha suicidado tirándose a las vías”, dicho con tono de joé-ya-te-podrías-haber-suicidado-en-otro-lao-desgraciaoooo.

A pesar de todo esto me gusta, o precisamente por ello. Me ha pasado de todo en el metro. No en vano, paso una hora y media diaria en el subsuelo londinense. Pero eso será en otro post.

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New Birthday Resolutions


La mayoría de la gente, a final de año, hace balance de su vida y una lista de propósitos para mejorar sus vidas y ser mejores personas. A Brixta le da por hacerlo en su cumpleaños. Lo bueno de ser una impresentable, tener cero personalidad y fuerza de voluntad, es que no hay que hacer listas nuevas. Brixta lleva reciclando la misma lista desde que tenía 25 años. Y ya ha llovido, nevado, granizado y han caído miles de hojas. Y ni con esas….

Su lista habitual es:

1) Pasarse al lado talibán – Teniendo en cuenta que se ha leído “Es fácil dejar de fumar” cuatro veces, tiene la versión original en inglés y en español (por si en inglés tenía algo más de poderes subliminales, que Brixta es una ilusa) y la versión especial para mujeres (en serio que existe), Brixta lo lleva claro. A esto hay que añadir un cd que te “hipnotiza”. Te hipnotiza tanto que lo escucha en las noches de insomnio. Es que no falla. Eso sí, para lo que lo compró no vale una mierda.

2) Hacer ejercicio – He aquí un problema gordo. Los gimnasios van en contra de la religión de Brixta. Le recuerdan demasiado a sus años mozos de colegio. Esos años de estilo de gacela elegante al correr, a lo que había que añadir el tono sonrosado a punto de explotar del cutis, y las pesadillas que aún tiene con el maldito test de cooper (Test de cabronismo, se debería llamar). ¡Ahhhh, qué recuerdos!…. Esas recogidas de órganos del suelo… “Mira, Brixta tu pulmón izquierdo está debajo del árbol….. Y mira, la vesícula en la acera, justo al lado de la alcantarilla” (¿Qué hubiera hecho Brixta sin sus queridos compañeros?. Incompleta estaría ella, literalmente).

Está intentado dejar sus traumas infantiles de lado y ha pensado en correr por la calle, que además es gratis, pero sufre de miedo escénico. Para eso ha pensado que la mejor solución es disimular.

Plan A) Vestir de paisana, con zapatillas de deporte, ir con bolsas de la compra y hacer como que llega tarde. Esto implica mirar el reloj cada vez que se cruce con alguien y poner cara de agobio. Tiene su técnica, no se crean.
Plan B) Correr detrás de cada autobús que vea y hacer como que pierde todos y cada uno de ellos.

3) Dejar el latifundio alias circo. Brixta está ya muy mayor para seguir haciendo el payaso, de lunes a viernes, de 9 a 5. Como no termina de hacer su curri, ha pensado en la opción enchufismo. Existe un alto riesgo de que acabe electrocutada.

4) Dejar de beber hasta el agua de las macetas. Con este propósito va a batir su propio record. Gracias a sus amigos, que no vienen nunca, y grandes conocedores de la lista anual de Brixta, han decidido venir a ayudarla a superarse a sí misma, y empezará mañana mismo. ¿Para qué esperar más?. (La confianza da mucho asco, a veces).

5) Plantarse. A partir de ahora Brixta tendrá 33 años todos los días de su vida, aunque le lleguen las tetas por las rodillas y le crezcan hortalizas de los surcos de la cara.

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Gente Incomprensible, que no Incomprendida

Inspirada por Malayerba, he decidido demostrar que sé enumerar gracias al visionado de todos y cada uno de los capítulos de Barrio Sesamo (para que luego digan que la tele es mala). Es una lista de cierto tipo gente a la que jamás entenderé aunque haga un esfuerzo sobrehumano.

1) L@s Rayos X – Dícese de aquellos engendros con poderes especiales oculares. Dentro de esta categoría, y sin que sirva de precedente, hay variante femenina y masculina:

1a) Los Hombres Rayos X – Dícese de aquellos hombres que con una sola mirada son capaces de saber tu talla de sujetador, si llevas tanga o bragas de cuello vuelto e incluso, el color de ambas prendas. Los más hábiles son hasta capaces de echarte un polvo. Así, con una miradita nomás.

1b) Las Mujeres Rayos X – Dícese de aquellas engendras que con una sola mirada son capaces de adivinar cuántas operaciones estéticas, kilos de silicona, cantidad de celulitis por masa corporal e importe se gastan exactamente en gimnasio y cremas otras féminas “rivales” (Íntimamente ligado a la siguiente categoría).

2) Los Envidiosos – Dícese de aquellos engendros con cierta elevada incapacidad para aceptar que los hay más guap@s, más inteligentes, más altos, más exitosos, etc… que ellos mismos y proceden a denigrar sistemáticamente a sus “rivales”.

3) Los Pseudointelectuales – Dícese de aquellos que se aprenden dos o tres cultismos tipo ataraxía, y los cuelan en la conversación en cuanto tienen la mínima oportunidad. Ni idea tienen de lo que realmente significa, pero ahí lo dejan caer. Que todos sepamos que de vez en cuando les da por repasar el diccionario.

4) Los Prepotentes-Sabelotodo – Dícese de aquellos engendros que, como su nombre propiamente indica, lo saben todo sobre todo, y se caracterizan por mirar despectivamente a aquellos desafortunados que nacimos sin el gen de la sabiduría universal y preguntar cuando no sabemos sobre el tema.

Nota1: Dedicado a Sonia, que sabe de lo que hablo.

Nota2: Tipo 3 y 4 no son excluyentes; algunos privilegiados disfrutan de ambas.

4) Los “Transformers” – Dícese de aquellos que dejan su país de origen y alteran su morfología porque es guay del Paraguay. Ej: pearcings, rastas, pelo multicolor. Curiosamente en cuanto ponen pie en al aeropuerto rumbo a Ejjjaña su morfología retoma su forma original, es decir, chinos, castellanos y camisa con caballito bordado.

5) Los “Onomatopéyicos” – Dícese de aquellos engendros con dificultad para dejar ciertos sonidos (a veces acompañados de olor) en el ámbito privado. Les da especial morbo alardear de sus aptitudes en sitios públicos rodeados de desconocidos, y sobre todo, en sitios cerrados.

6) Los “Chorra-Plagiadores” – Dícese de aquellos que oyen una gracia o frase ingeniosa y la hacen suya. Porque ellos son siempre los más graciosos e ingeniosos, ya se sabe.

7) Los “Circulantes”– Dícese de aquellos que dan más vueltas que un tiovivo para decir cualquier cosa. Estos sacan particularmente de quicio a Brixta. ¡Al grano, coño!

8 ) Los Reconrosos – Especialmente incomprensibles para Brixta ya que un cabreo le dura una media de 5 minutos. No porque sea una Buena Samaritana, no se crean. Simplemente se le olvida que se había cabreado, por qué y con quién. Gajes de la dificultad de retención de datos.

9) Las Mujeres no-me-mires-que-me-rompo – Dícese de aquellas que interpretan el papel de damisela medieval lánguida, incapaces de hacer ningún tipo de esfuerzo físico o arreglar algo, ya que es “cosa de machos”.

10) Los Fundamentalistas Antitabaco – Dícese de aquéllos que te sacan a la terraza llueva, nieve, o estéis a 10 grados bajo cero a meterte tu chute de nicotina de cada hora. Son especialmete odiosos la variante Talibán ex-fumadora.

Nota: Especially dedicated to Taleban

11) Los Me-rio-de-ti-porque-sí-pero-no-se-acepta-lo-mismo-sobre-mí – Dícese de aquéllos engendros caracterizados por una incapacidad supina de reírse de sí mismos. Les salva que desarrollan agudamente otra capacidad: la de reírse del prójimo lo que les da la gana y más.

Advertencia: Si por despiste se comete la grandísima equivocación de reírse de ellos, ponga pies en polvorosa. Son peligrosos.

13) Los camaleónicos – Dícese de aquellos engendros con increíble capacidad de transformarse con el entorno y sus tendencias. Un solo individuo puede evolucionar de tal manera que puede llegar a poseer lo siguiente en una sola vida: Una cresta, una vespa, tupé, ropa con agujeros, un poncho, gafas de pasta (Término acuñado por la Dra. Malayerba, léase disertación sobre la especie gafapasta en su blog, para mayor información), camisa hawaiana, etc.

14) Los Aquí-estoy-yo-y-que se-note – Dícese de aquellos engendros que desarrollan sus cuerdas vocales de tal manera que todos podamos compartir sus impresiones, las quieras oír o no. Generosos, ellos.

15) Los “cerebrolavao” – Dícese de aquéllos engendros con la habilidad especial de jamás dudar de nada que se les cuente. Los medios de comunicación son su biblia.

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Spanglish I

Una de las ventajas de trasladar tu residencia a la capital del Imperio Británico es aprender la lengua de Chéspir (Omanero dixit). Para no estar más perdido que un pulpo en un garaje, lo más recomendable es hacer aportaciones varias. De esta manera, “enriqueces” el idioma y el léxico de los que te rodean, a la vez que no pierdes los lazos con tu apreciada cultura ibérica.

Ejemplos de aportaciones:

1) I have tomatoes in my socks.
2) Don’t sell me the motorbike.
3) He looses oil.
4) You are a singer-morning.
5) You are mixing the grapes with the watermelons.
6) Your reports are like onions, when I read them I feel like crying.
7) You have a lot of face.
8 ) You are dreaming omellettes.
9) What a cold water jar!
10) Wajjjjjjapen!!!!
11) Don’t take my hair!
12) For to do.
13) You are touching my güebs.
14) “Mister, mister, a beer” (en lugar de “excuse me” llamando a un camarero).
15) You are loosing the papers.
16) Don’t touch my moral.
16) Seeing the ears to the wolf.

Para aquellos preocupados por la invasión anglófona en la lengua de Cervantes (léase mobbing, zapping, sofing, etc..), no need to worry. Los emigrantes ejjjpanoles nos hemos puesto capa y espada, y hemos iniciado nuestra propia cruzada en tierras de la Pérfida Albión:

Ejemplos:

1) He is a gilipollas/cabrón (léase con acento sudanés).
2) Cinco…. Por el culo te la hinco (léase con acento serbio).
3) Gracias…. Las que tú tienes (léase con acento malayo).
4) Me piro, vampiro (léase con acento jamaicano).
5) I’ll do it mañana (léase con acento polaco).
6) ¡Coño, Logroño! (léase con acento italiano).
7) You are a “Capdefaba” (A la espera de la corrección de Malayerba).

Agradecimientos: A todos mis compañeros de curro, las casas friends, Curro, Xavilin, diferente fauna ibérica y en especial, a mi ex jefe menorquín (Pena que se haya ido, oyes, porque era una auténtica mina).

Nota 1: Para quien lo haya pensado: No, no trabajo para la ONU. Trabajo para un latifundio ejjjjpanol dedicado a la conquista de tierras británicas.

Nota 2: Todo es tan verídico, como cierto. Oído y leído con estas orejas y ojos.

Nota 3: Cualquier aportación será bienvenida, y publicada.

Nota 4: Omanero, please feel free de corregir lo que quieras, no quiero que te desmayes. Si algún alma caritativa me pone en un comment todas las vocales con acentos, y una ene con gorrita será very much appreciated. Así puedo corregir.

TO BE CONTINUED…… because the neurona la tengo functioning con crouches.

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