Pues sí, pues sí…

Parece que he recuperado la contraseña, luego el blog chorra.

La pregunta es, ¿para qué los quiero?

Sigo siendo la misma…

Como no he publicado mucho últimamente y por si alguien tenía alguna duda, sigo siendo la misma de siempre.

Para ilustrarlo, un caso:

TOOOOOOOOOOOOOODA la chupifamily se va de vacaciones. Que si Ibiza, que si Fuerteventura, que si Fuerteventura otra vez…

TOOOOOOOOOOOOOODA la chupifamily se va de vacaciones en la misma semana.

Es que, claro, no existe otra semanita en todo el (puto) verano.

¿Toda? No, toda no, que para eso está Brixta.

Brixta está para hacer el curro de mi madre, el mío y ya, de paso y que nos ponemos, cuidar a la perrra soprano y las plantas de mi madre.

¿No os dije que sigo siendo la misma?

Sí, la misma GILIPOLLAS.

¿Contentos?

Vértigo

Eso es lo que da pensar en volver, aunque lo llevo barruntando.

¿Ha vuelto Brixta o mi alter ego internetero ha muerto para siempre?

No, no, no. Brixta volverá.

Aunque solo sea porque estoy harta de que me llamen por mi nombre real.

¿Cómo saber que has pasado la edad culmen? o ¿Eres ya de la tercera edad y tú sin saberlo?

Hace no mucho me dieron tres pistas para saberlo, y yo comparto mi experiencia para las interesadas, para que veáis que soy altruista:

1. Mi hermana, la enana, por primera vez desde que tengo 20 años, que se dice pronto, VEINTE AÑOS, dejó de escribir en la tarjeta de cumpleaños dedicatorias «lindas» y transcribo literal: «quiero un sobri ya», » a ver si espabilas, que el sobri nunca llega», «estoy harta de decírtelo bien cada año: QUIERO UN SOBRI YA, COÑO», «Ejem, ejem, tic, tac, suena el reloj», «Vaya mierda de hermana mayor que no contenta a su hermana pequeña, sigo con la causa: QUIERO UN SOBRI YA»…

¿Se hacen una idea de la presión a la que me veía sometida y me resbalaba cada año que pasaba, todo hay que decirlo?

Pues bien, tras años y años de mensajes «subliminales» y «delicados» donde los haya, llegó la felicitación de este año: «Tranqui, ya no te agobio. Ya no es que se te pase el arroz, es que está pocho. Perdí la esperanza de tener un sobri ya, coño».

Ten familia para esto.

¿Y pensar que le cambié los pañales con estas manitas, pero y si las hubiera usado de otra manera?.

2. Por primera vez en mi vida me he teñido y tan sólo hace un par de meses. Jamás fui de ésas que se echan henna, que si prueban este peinadito o el otro, además odio que desconocidos me soben y encima tener que pagar por ello. Y es realmente traumático pagar 40 euros, que bien empleaditos estarían en unas cañas, para salir de la peluquería pareciéndote a una copia barata de la Beckham, a las horas de haber salido del suplicio a un dibujo barato manga, y a la mañana siguiente a Julia Otero en los ´80.

Y todo esto por unos módicos 40 euros, oigan, que me lo quitan de las manos, oigaaaaaaaaaan. Es que estaban de rebajas. JÁ.

No sé si se han percatado, todo adjetivo añadido al look del momento es BARATO.

¿Alguien se ha dado cuenta de que empiezo a tener raíces ya?

3. Ahora viene lo traumatizante de verdad, la refinitiva, la que te jode viva, lo mejor dejado para el final, de la que no te levantas ni recuperas y espero que no te toque nunca. Me da hasta cosa reconocerlo, pero allá va, la sinceridad ante todo:

SÓLO ME ENTRAN CINCUENTONES, o gente que se auto describe como un «chico de 49 años».

Hay que joderse.

¿Y yo que me siento como si tuviera 18 años y lo que es peor, vivo como si los tuviera?

¿A alguien le suena de algo esto?

A mí NOOOOOOOOOOO. Nunca me ha pasado. 😉

Descubrir a mi manera

¡Cómo mola descubrir a mi manera un grupillo musical! Sobre todo teniendo en cuenta que empezaron el ´92, y además son ingleses… Fijo que lo he oído en mi ex-casa antes, pero no me acuerdo… Pero y… y… y … lo que mola ¿ein?

El descubimiento del ´92 al que llegué tarde 😉

Noches Temáticas

El sábado me quedé en casa INTENTANDO (que se note) vegetar y recuperarme del bodorrio al que había asistido el día anterior.

Y digo INTENTANDO (que se vuelva a notar) porque, como algunos de ustedes sabrán, era la «Noche en Blanco», ese intento casposo y mal logrado de hacer llegar la cultura a todos nosotros, el populacho, y cuya clave de «éxito» es que es GRATIS -reclamo bien potente y atractivo- + HACER COLA hasta para respirar, que eso da mucho caché y hasta se piensa «aquí me quedo no sea que me pierda algo» aunque no sepas que hay al final de la cola.

Y digo INTENTANDO (que se siga notando) vegetar y recuperarme del bodorrio al que había asistido el día anterior porque me dispuse a pasar mi propia noche en blanco ya que tuve la «suerte» de que por mi calle pasara una comparsa con tambores seguida de una guinda final jugosa: algún mal nacido con un megáfono con «mi carro», el del Manolo, que no el del bombo, puesto a toda pastilla (Aclaré que es cultura dirigida al populacho, ¿no?. No sea que alguno no salgamos a la calle y se le jodan las estadísticas). Comprobado empíricamente, por mí misma y mi mecanisma, que es lo mejor que te puede pasar de resaca. Creí que todas la vísceras me iban a estallar a la vez e iba a dejar la pinyponkeli hecha unos zorros.

Y digo INTENTADO (por si no se había notado) vegetar y recuperarme del bodorrio al que había asistido el día anterior porque me dispuse, en mi propia noche en blanco amenizada por Manolos, carros y robos, y gilipollas-a-los-que-no-escuchan-en-casa-con-un-megáfono-en-las-manos, a hacer algo que no hago frecuentemente: pensar.

Y digo INTENTANDO (que se note, coño), pero esta vez PENSAR en la medida que la cultura del populacho, los robos, los carros, Manolo y la madre que le parió (¡Ay no! Que fui la única que se acordó de ella en toda la calle) me dejaron hacerlo me acordé de otras noches temáticas sufridas o disfrutadas en mi carnes del mismo color (aunque son más bien tirando a transparente) que la noche que me impusieron.

He aquí unas cuantas de ellas que he decidido compartir con todos ustedes, sin que tengan que servir de alternativa a las noches del color de carne brixtiano:

Plan quién-coño-me-manda-salir-de-casa – Todo, TODO, es decir, TODOOOOOOOOOOOOO sale mal. De esta categoría se pueden sacar varios, múltiples posts, y debido a la notable escasez de ideas me las guardo. ¿A que os pasado más de una vez? ¿A que os pasado más de dos, tres y veinticinco?

Noche Obsesa-cuasi-friki-pero-no-llegas– cuando uno coge gusto a algo lo coge pero bien y se traga 7 capítulos seguidos de una serie cuya duración media por capítulo es de una hora, sin contar las cortinillas que ya uno se salta directamente porque sabe exactamente cuándo terminan.

Noche friki – Se reúnen unos cuantos de ustedes adictos al bitorrent, mula, burro y lo que les echen, con sus respectivos ordenadores y discos duros. Comparten archivos. Cuando sea imprescindible comunicarse será única y exclusivamente a través del msn , aunque se encuentren en los mismos metros cuadrados y además sean unos tres no vale hablarse oralmente.

Noche friki-de-verdad-de-la-güena. – Se cuela usted en un curso de verano impartido por unos cuantos frikis físicos e informáticos, alguno especialista en Inteligencia Artificial (¿¿??). Se da cuenta de que necesitan un poco de eso mismo que imparten (IA) para entender de qué hablan. (¿Qué pinta una publicitaria en una frikada así? Échenle la culpa a un calvo. No more comments :P).

Noche nuestro-gozo-en-un-pozo.– Objetivo: ver una película que todos estéis deseando ver y se espera uno unos 3 meses, lo que se tarda en organizar a un grupo multitudinario, es decir TRES personas, se pongan de acuerdo para DIGNARSE en que nos apetezca lo mismo. Se prepara una cena suculenta, cosas de picar, y que no falten las pipas y (of course) la cerveza. Para llevar a cabo este plan con éxito es fundamental asegurarse de que la película no se vea ná de ná. A falta de película, te montas tú la tuya propia con un poco (sólo un poco ¿eh) de tabaco aliñado.

Noche almodoriavana.– Se asegura usted de que saquen a dar un garbeo al cristo de la modorra, el cristo del aquelarre, o el cristo de las vans (que era gafapasta venido a menos, aunque no es del domino popular). Decía que el cristo de la vans perdida en Neptuno el día que el atleti ganó algo (Já, qué chistosa soy) (jajajajajjaa es que sigo descojonándome yo sola) (Jajajajajajaja, vale, ya paro, pero en la intimidad, como Aznar con el catalán, que es un ejemplo a seguir): Lo mismo me da, que me da lo mismo, y lo peor es que a mis amigos también. Entonces se queda en la pinyponkkeli a verlos pasar, a ser posible con kukluxlkaneros incluidos (esto no es mío sino de un amigo australiano que no tuvo otra cosa qué hacer que irse en semana santa a Sevilla en vacaciones). Todo se ve en primera línea con pipas y cerveza y descojone incluido de verse señalado como hereje, por los de abajo, los de la calle, esos que van de negro, esos que van de «morao» y se fustigan a sí mismos, y en público, ni cuarto oscuro ni nada. ¡Hay qué ver lo degenerado que te puedes permitir legar a ser en la intimidad «aznariana»!. No hay que descartar como personajes a los guiris del hotel de enfrente. ¡Qué bien se lo pasan ellos viendo el contraste entre la Ejjjpein viciosa y la acartoná!.

Noche-sana-pero-cágala-al-final-que-no-se-diga – Comida en un vegetariano macrobiótico, de esta que no te deja nada en la manguera que llevamos dentro a los 10 minutos de ingerida, regada de cerveza orgánica, no se puede fumar y no lo hace encantado de la vida. Sales del restaurante flipado, orgulloso de ti mismo, congratulándote a los demás y a ti mismo de lo sanos que se habéis sido, por fin, habéis madurado en masa, habéis conseguido cambiar, eres una nueva persona, eres la/el mejó con diferencia, te has metido a saco en el rollo soy-vegetariana-a-no-ser-que-me-pongan-jamón-delante. De lo contento y orgulloso que se está de uno mismo no queda otra que celebrarlo. El problema es que no tu yo real, mismo y vicioso no se lo ha terminado de creer y reclame el puesto que le ha usurpado tu nuevo yo-soy-un/a-wanna-be-pijijipi. Imprescindible que para llevar a cabo este plan que tu verdadero yo salga a relucir al final, no vaya a ser que le iluso de tu cuerpo se piense que has dejado de ser tú y a partir de ahora le vas a tratar bien.

Noche-raje-destripe-despiporre.- Reunirse e intercambiar opiniones objetivas y desinteresadas (lo que en mi pueblo se denomina comúnmente como criticar-a-tol-que-se-mueva, sobre todo si eres caracol y te mueves lentamente :P). Gracias a las nuevas tecnologías se puede hacer, además del modo tradicional conocido vulgarmente como «me-paso-por-el-chino-a-por-2-litronas-y-subo» aka cara a cara, por el messenger, y ahora además por el twitter, cosa que yo conozco como «messenger masivo». En todos los casos se puede acompañar de refrescos alcohólicos o no, gusanitos o no, pipas o no, porros o no, o todo junto y a la vez….. Al gusto del criticador.

Y bueno, yo no digo más porque ya me canso hasta a mí misma………. Pero sí, hay más. A ver si me sale de los ovarios ponerlo. Algún día de estos…………….. Ya no digo ná.

Mira tú por dónde…………

…………..salen las cosas al final.

Mira tú por dónde que estaba decidida a «escribir» hoy.

Mira tú por dónde que me ha entrado miedo escénico.

Mira tú por dónde que tengo cosas que contar.

Mira tú por dónde no sé por dónde empezar.

Mira tú por dónde que os echo de menos.

Mira tú por dónde… ¿y si dejo morir esto?

Mira tú por dónde que no me da la gana.

Mira tú por dónde no sé seguro si el dónde va así o como donde.

Mira tú por dónde/donde es una palabra extraña; suena medieval.

Mira tú por dónde que ya me callo.

Googleadas II

La segunda entrega de búsquedas al chorra-blog, más de un año después de la primera. Lo mío se llama afán de superación. Todo lo que aparece en colorines ha sido «copipegado» tal cual según viene de serie. He hecho una clasificación de ellas, aunque hay más, de momento éstas son las que más vergüenza ajena dan.

Los hay que entran en San Google y se desahogan:

QUE ME TIENES HASTA LOS COJONES – Y tú a mí, no te jode, y eso que nací sin ellos.

la ostia que se va a llevar – Sí, el de arriba se la va llevar buena.

pegando a mongolos – Yo me quedé con las ganas de pegar a uno.

Los hay también que buscan «información» de la güena:

bichos con rulos– También los hay que se hacen la manicura.

disfraces de luchadores de zumo – ¿Para alguna fiesta regional en la CA valenciana?

rimas con logroño – Espérate que me voy a dejar los cuernos pensando en una……………. Ummmm, que pienso, ummmmm, que pienso: ¡Ya está, coño! Lo sé, soy muy original.

cocinar una yema mola – Mola cantidubi, es chupimegaguayjuanpelotilla. De hecho, es el mejor plan para un viernes por la noche, como he hecho hoy. ¡Ah no! Que estaba demasiado ocupada «copipegando» y haciendo comentarios chorras.

puede una fea llegar a ser guapa – Sí. Hay dos opciones: a fuerza de talonario o a fuerza de una gran ingesta de alcohol. No se descartan las drogas psicotrópicas, incluyendo la nuez moscada, pero te puede salir el tiro por la culata y provocar el efecto contrario, aunque seas la mismita Angie.

Me olvidé las bragas en casa – Nada, mujer, no pasa ná, así no pasas calor.

QUE HAY EN EL MUNDO SUBTERRANEO – Mucho gilipollas es lo que hay, y para muestra esto, esto y esto. Y las que vendrán.

pon un iñigo en tu vida – ¡Sí! Para que luego desaparezca del mapa (o ¿puede que se digne en reaparecer?).

me tomo una cerveza y al dia siguiente tengo resaca – ¡Sí, claro! UNA cerveza. El viejo truco de me bebo 20 copas, pero sólo la última me sentó fatal y me hizo potar. La culpa la tiene el garrafón, ya se sabe.

Están las googleadas que demuestran el principal uso de Internet: el sexo.

culos virgos – por estos lares hay unos cuantos. Aclaración: virgo, que no vírgenes.

fotos de mujeres reglando – Ésta es ya todo un clásico.

agujetas polla – Es que follar es un deporte, que lo sepas.

amiga de mi hermana caliente – Esperemos que la amiga no sea fría no vaya a ser que te lleves una desilusión.

PERRAZOS FOLLANDO y también está la versión: pollas de perros

conito peludo

porno petit guarro – Ésa sí que no la conocía. Me quedé en el petit point.

pollas kosovares – Ahora me entero de que son diferentes según región, país o provincia. Habrá que hacer un estudio en profundidad.

el negro sin chorizo – Vale, me voy a hacer la inocente…. ¿Qué tipo de chorizo? ¿Estás segur@ de que no es una morcilla? Lo digo por el color que pega más.

Dentro de éstas últimas, hay algunas que se merecen su propia clasificación: las googleadas tremendamente enfermas:

abuelo cojiendo hombre peludo

mama enseñando a follar al hijo

ver tios mear

Otras te hacen pensar si no te estará alguien mirando, y tengas una webcam instalada sin tú saberlo:

UNA GOLFA EN EL METRO

cerdo haciendo deporte

negada para los numeros

menudo polvazo tienes – Lo sé, pero se agradece igual que te lo digan.

Están también los que se piensan que google, es de verdad, un oráculo:

cual va a ser mi proxima reencarnacion? – En algo triste, seguro.

CUPIDO SE APIADO DE MI – Salúdale de mi parte cuando le veas.

xq nos gusta complicarnos la vida – porque somos así de gilipollas en general.

solucion pa una vida de mierda – La vía rápida y fácil es el suicidio.

Y también están ésas que harán desmayarse a Omanero (el que avisa no es traidor)

• sapatilla de nena orijinal
• amenasas de un var – ¡Deha de amenasarme lla!
• Como contactar a una metafora – La única manera que se me ocurre es a través de una ouija. A pregunta tonta, respuesta a la altura.

Pero, las güinners, para mí son:

braguero para los testiculos

Tengo sentimientos de malicia en las perolas – 😀 😀 😀 El único comentario que se me ocurre es que no me siento las………………. perolas.

Me encantan las búsquedas por las que llegan estos chalados al chorra-blog. La única que puedo entender es la siguiente:

record guinness de sombrillas playeras– Creo que me voy a hacer famosa. Quitarle la sombrilla privilegiada a unos germanos tres días seguidos, no es moco de pavo. Os avisaré cuando haya firmas.

Y, ahora, mi duda existencial: ¿estas búsquedas tendrán algo que ver conmigo?. Se necesita psicólogo de palo para hacer un análisis en profundidad. Voluntarios, comenten, por favor, y se hará un proceso de selección. Prometo ser subjetiva.

London Under-rat-ground vs. Gallar-Metro de Madrizzzz

Queda inaugurada la nueva sección: Las comparaciones son (hasta) graciosas. Eso sí, más de dos meses después. Eso en mi pueblo se llama tenerlos cuadraos, pero es que yo valgo cualquier figura geométrica y especialmente las esféricas.

Aquellos que se piensen que la fiebre de emigrante retornado se pasa tras un tiempo más o menos prudencial (9 meses = un embarazo o semi 😉 ) están bastante equivocados. Una cosa es que achantes y dejes de quejarte en alto, para pasar a hacerlo mentalmente, y otra es que estés plenamente integrada. Hago 6 trayectos en metro todos los días, ida y vuelta, vuelta e ida, vuelvo a ir y vuelvo a volver, y me sigue tocando las narices tanto el Gallar-Metro como las moscas cojoneras que me rodean (Oma, no puedo enlazar ese post tuyo, pásame el link justo, plis).

Como algunas desagradecidas se me quejan de lo largos que hago los posts (eufemismo de qué-chapas-metes-tía) iré desgranando observaciones en diferentes días, meses o, viendo el ritmo agonizante de este chorra-blog lo más seguro, sea anualmente. Quí lo sá? (no me voy a hacer la chupiguay, no tengo npi de francés ¿qué pasa?).

¡Al grano con las comparaciones!:

La frase:

«Mind the gap» – Traducción macarrónica brixtiana: cuidadín con el bujero. Escueta y rentable ¿frase? de 3 palabrejas. Venden souvenirs de todos los tipos: posters, tazas, camisetas, calzoncillos y bragas y hasta condones (¡qué sexy!).

«Atención: Al llegar a la estación tengan cuidado de no introducir el pie entre coche (pausa) y andén». Esto es, lo que comúnmente se denomina como, economía de palabra. A ver si espabila el Gallar que se está perdiendo llenar sus arcas personales con souvenirs varios, porque ¿se imaginan una camiseta con esta frase cortita donde las haya? Como poco deberían ser abrigos, o capas, o manteles o al menos camisetas tamaño XXXXXLLLLLGGGGG (con G de gigante).

Información en pantallas:

Atención: Se suspende el servicio de la Victoria Line porque ha habido un tiroteo en la estación de Brixton. Cómo no, Brixton. Nadie se sorprende cuando lee las palabras tiroteo + Brixton. Realmente es lo natural, y que nadie me malinterprete, porque me encanta ese barrio, que de algún lado se sacan los motes.

Atención: Se suspende la actuación de Los Lunnis. Nunca sabré agradecerles lo suficiente cuánto me salvaron ese preciso día de mi vida. Qué hubiera sido de mí sin esa, ejem, sin esa, sin esa, ah sí……. ¿información?.

Las huelgas:

Huelga solidaria – Echan a un conductor porque había hecho un sickie (llamar diciendo que estás enfermo porque no te apetece un huevo ir). Pillan al conductor jugando al squash y SORPRENDENTEMENTE le echan. Toda la línea de Bakerloo paralizada un día entero porque a los compañeros les llamó la solidaridad obrera especialmente ese día, o ¿es que organizaron un campeonato de squash? Nunca lo sabremos.

Huelga de limpieza- (de ésas también las hay allí, of course) No me meto en valoraciones de si era justificada o no. Mi comentario va por los chorra-derroteros, como es habitual y obligado en este blog. Te explicaban por megafonía por qué había mierda por todas partes dejándolo bien clarito: «es por culpa de la (chusma de) empleados de la contrata» (que no se contentan con recibir cuatro duros por el privilegio de recoger nuestra mierda). ¡Uy! Dije que no iba a entrar en valoraciones. Demasiado tarde, creo. En su disculpa añadiré que era necesaria una aclaración por su parte. Señores, era Navidad. Señores, el pseudo-progre AKA Gallar tiene gustos modernuquis en cuanto a decoración navideña urbana se refiere (y para muestra esto). ¿Quién nos decía a nosotros que no le había dado por hacer gastarse un pastón en decoración gafapasta-soy-lo-más-new-age-y-total-de-todos-los-peperos?

El año que viene, más.

(Es bromaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

BTW, ODIO el nuevo WordPress, with a passion.