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¿A alguien le suena de algo esto?

A mí NOOOOOOOOOOO. Nunca me ha pasado. 😉

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Spanglish II

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The I.T. Crowd

Acabo de despertar a la princesita aka La Enana por culpa de esta serie. Me estoy riendo a carcajada limpia.

Aquí encontraréis más youtubes, y si queréis ver más capítulos lo podéis bajar de aquí.

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The Road to Guantánamo

Por fin, esta tarde, he visto el documental “El camino a Guantánamo”, como road.jpgseguro que

algunos de vosotros con esto de que lo regalaban con el famoso nuevo periódico. Como podéis ver lo mío es la rabiosa actualidad.

Me he acordado de un artículo relacionado con el tema leído en el libro “Is it just me or is everything shit?” de Steve Lowe y Alan Mcarthur. (Carmen, ¡estoy plagiando! Ya tienes deberes; ponte a buscar links). ¿Pensaba que os habíais librado de ellos? Pues no. 

Sé que el tema no tiene gracia ninguna. Es un artículo sarcástico que denuncia ridiculizando todo lo que pasó (aclaraciones por delante por si acaso).  

Las bases de los interrogadores del terror 

La misma palabra “terror” es suficiente para infundir terror en el corazón de la mayoría de la gente. Personalmente, estoy muy en contra del terror. Lo odio. Hasta me puedes describir como una persona “anti-terror”. 

Pero, sin ánimo de parecer innecesariamente controvertido, me gustaría que los gobiernos de Gran Bretaña y USA se limitaran a hacer el “anti-terror” de una manera que no echara por la borda los derechos humanos. O disminuyeran lo que constituye la tortura según los estándares mundiales. O ignoraran probables pruebas (como las preocupaciones de Martin Gilbertson declaradas a la policía sobre los bombardeadores del 7/7 estaban preparando algo). O perder mochilas que contenían detalles sospechosos en las calles del sur de Londres (¿Qué estaban haciendo? ¿Jugando al fútbol con ella de camino a casa?). O hacer preguntas estúpidas que harían a una persona estúpida preguntar: “¿Qué coño os pensáis que estáis haciendo?”.

Encerrado en Guantánamo, a uno de los tres de Tipton, Shafiq Rasul, le preguntaron incesantemente: “¿Si quisiera conseguir misiles en Tipton, ¿adónde iría?” Antes de ser enchironado durante tres años sin mediar juicio alguno, Shafiq había trabajado en Currys (equivalente de Mediamarkt), así que seguramente vieron allí la conexión. Es  Currys, los grandes almacenes de electrónica: “Siempre reduciendo precios….(Eslogan de Currys) en misiles” (por supuesto, estamos bromeando – hasta ahora no hemos visto que Currys haya vendido nunca misiles). 

También en Guantánamo, Moazzem Begg fue interrogado por el francotirador John Mohammed (condenado por disparar a 11 personas en Washington en el 2002), porque se llamaba Mohammed, que es musulmán.

También le enseñaron fotos del Papa tomadas del disco duro de su ordenador e interrogado sobre sus aparentes planes de asesinato. Begg al principio estaba confuso sobre esas fotos, hasta que se acordó de que todos los ordenadores registran en los archivos temporales de Internet todas las imágenes de cualquier página web visitada. Así que una visita a las noticias de la BBC, digamos, podría resultar en que tu ordenador archive todas las fotos de la página visitada a la que ni habías prestado atención entonces. Los interrogadores también le enseñaron una foto de una araña camello y le pidieron una explicación, aunque de ésta no le acusaron de querer matarla. El comandante católico le dijo: “Si algo le pasa al Papa, juro que te romperé cada dedo de tus manos”. En otras ocasiones, Begg fue interrogado para identificar a alguien a través de una foto de una nuca, un brazo, una pierna, y le preguntaban: “¿Reconoces esto?” A lo que él probablemente de manera razonable respondiera: “Hmmmm, difícil pregunta esta….Montgomery, el golfista…” hasta que se dio cuenta de que al fin y al cabo no estaba en un concurso. 

Antes de ser liberado, uno de los hermanos de Forest Gate  -arrestado en junio del 2006 en una redada policial masiva después de un chivatazo sobre una “chaqueta química” que nunca apareció – Mohammed Abdul Kahar fue interrogado continuamente sobre su pertenencia a una serie de organizaciones terroristas, culminando en la pregunta: “¿Eres miembro del Ku Klux Klan?” A lo que respondió: “¡Maldita sea! Me habéis pillado. Soy de la supremacía blanca. Pensé que tenía la coartada perfecta, al no ser blanco y todo eso”.

Probablemente fue un poco rudo por parte de los oficiales preguntarle de esa manera a Mohammed Abdul Kahar, cuando le podrían haber acribillado a tiros directamente. 

Mientras escribo esto, ninguna de estas personas ha sido acusada de ningún crimen relacionado con el terror. Pero aunque lo hubieran hecho, no justifica que la réplica al extremismo pueda ser hacer preguntas realmente estúpidas.  

Incidentalmente, según la versión de Begg de su encarcelamiento, los oficiales británicos del MI5 reaccionaron a la brutalidad de sus aliados americanos a lo Robin Hood. “Yo digo, ¿Estás seguro de que esto es absolutamente necesario?” Que es cuanto menos una pregunta pertinente.   

“Is it just me or is everything shit?” de Steve Lowe y Alan Mcarthur

Traducción macarrónica by Brixta

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Brixta es una impresentable o Un año de blog versión reloaded

¿Dije que si había suerte lo publicaría “mañana”? Hoy es mañana, señores. No hay que tomarse las cosas al pie de la letra, y menos en este chorra-blog. No quiero ser pesadita y repetirme como la morcilla. En su día conté aquí cómo empecé a ser una bloguera anónima virtual. He dejado de ser anónima para muchos de vosotros que ya me ponéis cara y cuerpo (Os dejo que digáis la verdad a los que no han tenido el placer: soy clavadita a la Jolie, pero más guapa), otros sólo me ponéis nombre y apellidos, otros os sabéis mi vida en prosa barriobajera (la mía), y otros conocéis al personaje: a Brixta. Brixta tiene mucho de mí. Yo tengo mucho de Brixta. De hecho atiendo por los dos nombres. Pero hay más, no siempre soy chorra y mi fama de borde llega hasta Sudáfrica (esto es literal). 

Primero fue eBay, después los blogs ajenos, más tarde abrí el mío, seguido del enganche momentáneo a Second Life, para retonar a los blogs. Creo que va a ser seguido de facebook, aunque no sé muy bien de qué va la cosa aún. B y Ayma me han liado. ¡Malas pécoras! 😉 

Esta semana he tenido que aceptar, por narices, aquello que ya barruntaba hace mucho tiempo y me negaba mí misma. Confieso: soy adicta a Internet. La constatación era ineludible: estás en el aeropuerto en un país de cuya divisa sólo te quedan unas monedillas. Estás deshidratada. Te mareas de la sed que tienes. Tu lengua es una lija. Ves visiones. Avistas un oasis aka máquina-expendedora-de-botellines-de-agua. Con paso vacilante te encaminas a la salvación, casi arrastrándote. Te distraes de tu objetivo porque oyes cantos de sirena aka ordenadores-con-acceso-a-Internet-que-funcionan-con-monedas. Dilema: ¿Agua o Internet? ¿Adivináis quién ganó? 

Como no todo es deshidratación en esta vida virtual, mi adicción a Internet no sólo me ha permitido conoceros a todos vosotros (voy tachando nombres en la lista para conoceros físicamente a todos. Ya vais quedando menos. El next caerá en cuanto me diga cuándo puede quedar), sino también ser un poco menos torpe con el ordenador, puede que me pague las lentejas hasta que la situación laboral se aclare un poco, y me estoy empollando un librito de la RAE,  para ahorrar desmayos mil a quien yo me sé.  

Aún alucino cuando, de vez en cuando, me paso a ver las estadísticas del chorra-blog y veo que el top post es el primero que escribí: aquella mega-chorrada del Spanglish. ¿De verdad la gente se piensa que es una lengua en sí misma? ¿Hay una RAE del Spanglish?

También llegó el post de la discordia: “A preguntas estúpidas, respuestas estúpidas”. Ese tsunami, conocido como Menéame, del que desconocía su existencia, por no mencionar su función atrajo a mucha gente. Una tarde en la que me aburría mucho, pero mucho, descubrí no sólo que mucha gente lo copipegó tal cual (unos haciendo mención de la fuente y otros no. No tengo derecho a cabrearme porque no era todo mío), sino que lo habían mencionado en un programa de la SER, llamado “SER aventureros”. ¡Hasta una de mis hermanas me envió el link por email de mi propio blog que llevaba a ese post! Entonces me entraron sudores fríos. Toda la Chupifamily desconoce la existencia de mi blog, y no creo que se alegren de que airee sus miserias, peleas, obsesiones, manías, malos modos y demás por Internet. Tengo que cambiar el banner cuanto antes, ya que la foto es un batik que tengo colgado en mi cuarto. Ya me he puesto a ello. “Ponerme a ello” ha consisitido en liar a un coleguita artista que conocí a través de SL, quien me va a hacer un banner personalizado para el blog. Para que luego digan que sólo se conocen a pervertidos por Internet. También se conocen a ilustradores. Y a australianos profesores de inglés en Japón. Y a neurólogos a los que les va el BSDM. Y a niños politoxicómanos que quieren que seas su mamá. Y a dragones que hablan. Y a músicos islandeses.

Como considero el chorra–blog como algo de todos nosotros, ya que vuestros comentarios mejoran y, en la mayoría de las ocasiones, arreglan el post publicado en el momento, creo que tenéis todo el derecho a proponer ideas para el banner. Rubénanimator es muy bueno, pero no sabe leer mentes. Necesita ideas para hacerlo. ¿Alguna sugerencia? 

Sobre la experiencia Menéame, el grandísimo Mauro Entrialgo lo explica que ni pintado. Y nunca mejor dicho. Aunque ¿Quién sabe? Puede que alguien siga entrando, nos espíe a través de la cerradura y escuche a través de la puerta. Quien quiera dar la cara y sentarse en el sofá, será bienvenido. Todos, menos el troll travesti que pulula por aquí, que no tiene derecho a réplica, ya que como “nunca se pasa por aquí ya que las chorradas no le interesan”….. Sólo le interesan a su alter ego Cármen, que no sólo lee los posts sino que no se pierde un comentario. Con lo bien que nos lo pasamos a tu costa.

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Más Capulladas

 

¿He dicho ya que me encanta Australia? País diverso y acogedor. ¿Y los australianos? Monumentos humanos en movimiento. ¿Y su sentido del humor? Sarcasmo puro y duro.

 

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

 

A Preguntas Estúpidas,

Respuestas Estúpidas

 

 

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

 

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

 

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

 

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?

Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

 

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

 

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

 

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

 

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

 

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.

 

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

 

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

 

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.

 

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en navidad.

 

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

 

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

 

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

 

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

 

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

 

 

Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.

 

 

 

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Vacas y Economía

Hace mucho, pero mucho tiempo me llegó un email chorra, de los que no suelo abrir nunca. Esa vez me fié de quien me lo enviaba y no me arrepentí por las risas que eché en plena oficina. Seguramente muchos lo habréis visto. Hoy me lo he vuelto a encontrar haciendo limpieza y me he vuelto a reír. Y como no me quiero reír sola que es de tarados, aquí os lo dejo.

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Economía Tradicional .- Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

 

Economía a la Estadounidense.- Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero repartes dividendos para elevar artificialmente el valor de la acción. Fuerzas a la otra vaca a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la pobre muere extenuada. Robas las vacas de alguien más pobre y débil y repites la jugada.

 

Economía a la China.- Tienes dos vacas. Pones trescientas personas a ordeñarlas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

 

Economía a la Japonesa.- Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animado llamada “Vakemon” y vendes a todo el mundo ambas cosas.

 

Economía a la Hindú.- Tienes dos vacas. Las adoras.

 

Economía a la Rusa.- Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las vuelves a contar y crees que tienes cuarenta y dos. Las cuentas otra vez y te salen doce. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

 

Economía a la Suiza.- Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardárselas, y por no decirle a Hacienda que son suyas.

 

Economía a la Alemana.- Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

 

Economía a la Francesa.- Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

 

Economía a la Inglesa.- Tienes dos vacas. Las dos están locas.

 

Economía a la Italiana.- Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenisíma….

 

Economía a la Española.- Tienes dos vacas, pero no sabes dónde coño están, y además te importa un carajo. Te vas a tomar unos vinos.

 

¿Se os ocurren más economías y países?

 

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