¿Cómo saber que has pasado la edad culmen? o ¿Eres ya de la tercera edad y tú sin saberlo?

Hace no mucho me dieron tres pistas para saberlo, y yo comparto mi experiencia para las interesadas, para que veáis que soy altruista:

1. Mi hermana, la enana, por primera vez desde que tengo 20 años, que se dice pronto, VEINTE AÑOS, dejó de escribir en la tarjeta de cumpleaños dedicatorias «lindas» y transcribo literal: «quiero un sobri ya», » a ver si espabilas, que el sobri nunca llega», «estoy harta de decírtelo bien cada año: QUIERO UN SOBRI YA, COÑO», «Ejem, ejem, tic, tac, suena el reloj», «Vaya mierda de hermana mayor que no contenta a su hermana pequeña, sigo con la causa: QUIERO UN SOBRI YA»…

¿Se hacen una idea de la presión a la que me veía sometida y me resbalaba cada año que pasaba, todo hay que decirlo?

Pues bien, tras años y años de mensajes «subliminales» y «delicados» donde los haya, llegó la felicitación de este año: «Tranqui, ya no te agobio. Ya no es que se te pase el arroz, es que está pocho. Perdí la esperanza de tener un sobri ya, coño».

Ten familia para esto.

¿Y pensar que le cambié los pañales con estas manitas, pero y si las hubiera usado de otra manera?.

2. Por primera vez en mi vida me he teñido y tan sólo hace un par de meses. Jamás fui de ésas que se echan henna, que si prueban este peinadito o el otro, además odio que desconocidos me soben y encima tener que pagar por ello. Y es realmente traumático pagar 40 euros, que bien empleaditos estarían en unas cañas, para salir de la peluquería pareciéndote a una copia barata de la Beckham, a las horas de haber salido del suplicio a un dibujo barato manga, y a la mañana siguiente a Julia Otero en los ´80.

Y todo esto por unos módicos 40 euros, oigan, que me lo quitan de las manos, oigaaaaaaaaaan. Es que estaban de rebajas. JÁ.

No sé si se han percatado, todo adjetivo añadido al look del momento es BARATO.

¿Alguien se ha dado cuenta de que empiezo a tener raíces ya?

3. Ahora viene lo traumatizante de verdad, la refinitiva, la que te jode viva, lo mejor dejado para el final, de la que no te levantas ni recuperas y espero que no te toque nunca. Me da hasta cosa reconocerlo, pero allá va, la sinceridad ante todo:

SÓLO ME ENTRAN CINCUENTONES, o gente que se auto describe como un «chico de 49 años».

Hay que joderse.

¿Y yo que me siento como si tuviera 18 años y lo que es peor, vivo como si los tuviera?

Mira tú por dónde…………

…………..salen las cosas al final.

Mira tú por dónde que estaba decidida a «escribir» hoy.

Mira tú por dónde que me ha entrado miedo escénico.

Mira tú por dónde que tengo cosas que contar.

Mira tú por dónde no sé por dónde empezar.

Mira tú por dónde que os echo de menos.

Mira tú por dónde… ¿y si dejo morir esto?

Mira tú por dónde que no me da la gana.

Mira tú por dónde no sé seguro si el dónde va así o como donde.

Mira tú por dónde/donde es una palabra extraña; suena medieval.

Mira tú por dónde que ya me callo.

Imágenes Insólitas I

 

Como dicen en Almería “¿Ehto qué é lo que é?”

¿El vaticano se ha modernizado?¿se han apuntado al carro del Billy (Gates, se entiende? ¿esto es como el güindous? ¿o el Excell? ¿para cuándo un “Evangelio Vista”? ¿y la biblia 2.0?. ¿Para cuándo las dominios

http://www.pederastasconsotana.com
www.obisposcabreados.com,
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www.lavadocatólicodecerebros.com,
www.roucotequiereabducir.com,

http://www.danosmáspastaparainvertirenbolsaquesemospobretones.com

(¿Se os ocurren más dominios?)

Claro, que cabe la más que probable posibilidad de que se hayan basado en algo más cutre como el CaribeMix 3.054.369 o el Boom 3,1416.

¿Que cómo descubrí esta grandiosa imagen? Me “obligaron” a vender en cierta feria ESO, junto con biblias de todas las formas, colores y encuadernaciones. Las había con las tapas de plástico no fuera a ser que no pudieran reprimir la urgencia de repasar unos cuantos salmos en la ducha o en lugares más escatológicos. Pedí un plus de peligrosidad por razones obvias, y el incomprensivo de mi jefe me lo denegó. 😛

Mis temores de linchamiento por parte del público general eran infundados. Se vendieron como churros, casi me los quitaban de las manos, oigan. Incluso algunos degenerados se atrevían a hacerme consultas (¡A mí!). La consulta-winner fue: “¿Está actualizado?”. Ante la cara de gilipollas que se me quedó cuando oí semejante pregunta y mi gruñido como respuesta, el degenerado, preocupado como estaba de estar a la última, decidió compararlo con la Biblia. ¡Qué miedo pasé!.

Os juro que esto existe. Tengo un testigo que lo puede corroborar. (Testigo manifiéstese, plis).

Vergüenza

Vergüenza.

Vergüenza propia, aunque me gustaría poder decir ajena.

Eso es lo que siento cuando de vez en cuando entro en mi blog y veo, a estas alturas del mes, un FELIZ AÑO A TODOS asín de grande. Me he obligado a dejar para más adelante mi postura natural de à la horizontal, desempolvar el Toshi, reanimar las neuronas y poner los dedos a hacer gimnasia, que es la única parte de mi cuerpo que la hace.

En mi defensa alegaré 2 causas de fuerza mayor ajenas a mi control por las que no he colgado nada antes

1) Soy una vaga de mierda (sin ánimo de querer arrebatarle el puesto a nadie; tú te quedas con el puta).

2) Me apetecía escribir tanto como que me dieran una paliza unos ultras.

Yo quería, de verdad. Yo quería, pero las causas no me dejaban. He dicho que eran de fuerza mayor, que la mi fuerza de voluntad.

Claro, que tampoco hay que librar de culpa a Timofónica y sus allegados. Señores, yo vivía en un país civilizado. Un país en el que si tú contratas Internet, tienes al tío de BT o la que toque en la puerta de tu casa en cuestión de un cuarto de hora porque están deseando instalarte todo lo instalable para empezar a sangrarte.

Aquí llamas a Timofónica, desesperada y con un mono GRANDE; no grande, no, ENOOORME, causado por el síndrome de abstinencia internetera (las causas de fuerza mayor, antes referidas, me impidieron llamar antes), y te dicen que el técnico tardará entre 10 y 15 días en venir. Eso sí, empiezan a cobrar desde la llamada de auxilio desesperada. ¡Con un par!. Es inmoral, como poco, que se aprovechen de los yonkis. A eso, ellos lo llaman “prestación de servicio impecable”, y en mi pueblo se llama “tomadura de pelo”, “tener más cara que espalda”, “encima de puta, apaleá”, “vete a tomar el pelo a tu p. madre”…. ¿Sigo? No, creo que ya me he desahogado un poco.

A todo esto, sigo sin Internet en casa. Me están provocando, lo sé. Me están poniendo a prueba.

Como pienso seguir usando este chorra-blog de catarsis y desahogo he pensado hacer una serie de secciones, que iré poniendo cuando me de la real gana:

v Las Comparaciones son (hasta) graciosas .- Tras mi vuelta a la Madre Patria sufro el síndrome del emigrante retornado mal avenido y porculero que no puede evitar estar comparando las dos metrópolis en las que ha habitado/habita: Los madriles o el Espe-feudo y los londones, ciudad gris de zorr@s y ratas. En lugar de dar (más) la chapa a conocidos, amigos y familiares con los que me desahogo habitualmente y antes de que me manden callar para siempre, he decidido abrir una sección en la que destripo, disecciono, añoro, critico y ensalzo una y otra ciudad. Ya habéis tenido una muestra más arriba. Resumiendo: la chapa os la daré a aquellos incautos que caigáis en este blog y estéis tan aburridos que lo leáis. Avisados quedáis.

v Imágenes/Situaciones insólitas .- Pues eso, lo dicho. Esta sección es muy apañada para días vagos. Ya veréis por qué.

Sacos

De patatas

De engreídos

De puerros

De sabelotodos

De cebollas

De falsos de mierda

De tomates

De gente de pocas miras

De alcachofas

De gente que va a lo suyo

De lechugas (o lechuguinos)

De imbéciles que se creen listos

De nabos (en todos los sentidos)

De corbardes y chantajistas emocionales

De zanahorias

De gente que se cree el ombligo del mundo

 

De Sacco e Vanzetti (Aportación InIGoniana)

 

 

 

Con lo que odio los sacos,

 

¿Por qué al final me toca clasificar?

 

¿Por qué al final me obligan a hacerlo?

 

¿Por qué no sé verlas venir?

 

¿Por qué soy tan idiota?

 

Y sobre todo….. ¿Por qué creo que nunca aprenderé?

 

Respuesta de MamáBrixta a mis Preguntas Existenciales:

 

«Porque naciste así, hija».

 

Respuesta de Brixta:

 

“Ahhhhh. Así que la culpa es tuya que me hiciste defectuosa. Te voy a demandar”.

 

Respuesta de MamáBrixta:

 

“JAJAJAJAJAJA”. (Menos mal que se lo tomó a broma)

 

 

Conclusión 1: La culpa de todo lo que me a mí me pase la tienen los demás.

 

Conclusión 2: La Chupifamily es “asín”. Es lo que hay.

 

Dedicado a Psikkilla, que sabe de lo que hablo. 😉

 

 

 

 

Confucio

 

«El camino de salida es la puerta. ¿Por qué será que nadie utiliza ese procedimiento?»

Porque no me dejan, Confu, no me dejan.

 

 

 

 

Sola….

Sola……. Ante lo que se avecina, que no es poco.

Sola….. Conmigo misma, y da miedo.

Sola….. Ante muchos intereses.

Sola….Y prefiero que así sea.

Sola….. Ante la incertidumbre.

Sola…. Frente a mentiras.

Sola… Ante muchos cobardes.

Pero he dicho mal, no lo estoy (sola). Estáis vosotros, que sin comerlo ni beberlo estáis ahí.

Harta

Harta de pasar frío

Harta de vivir para los fines de semana

Harta del latifundio

Harta de no tener dinero

Harta de no poder irme lejos, muy lejos

Harta de la envidia

Harta de conformarme

Harta de la gente guay del Paraguay

Harta de mí

Harta de ellos

Harta de estar harta

Harta de fumar

Harta de no dejar de fumar de una vez por todas

Harta de la rutina

Harta de no saber qué rumbo tomar

Harta de la incertidumbre

Harta de no haber reído durante semanas

Tengo la impresión de que me va a salir todo a borbotones, ayudada por el vinillo que estoy paladeando

Ésta última semana de cumpleaños gitanos me ha ayudado mucho y a despejarme bastante. A ver si me animo y escribo un post.

Autopsicoanálisis – Terapia Barata

(La foto es un homenaje a Brixtusa. Ha muerto. Descanse en paz)

El post de Omanero sobre segismundear me ha hecho reflexionar mucho sobre mI misma. Me he dado cuenta de que llevo años y años haciéndolo, día tras día, hora tras hora, minuto tras minuto. No tenía término para mi comportamiento. Ahora sí.

Empezó como un mecanismo de defensa, cuando yo debía tener unos 4 ó 5 años. Mi madre se acababa de casar por segunda vez, y de un día para otro, ese señor extraño y malo, estaba compartiendo baño y mantel conmigo y mi hermana, y cama con mi adorada madre. Sin motivo aparente le teníamos miedo y sentíamos un rechazo profundo e irracional -en el momento-, que lo hacía todo aún peor, porque a él le increpaba a ser más diablo si cabe, y le daba más sensación de poder. El tiempo nos dió la razon. Es increíble la intuición de los niños para detectar peligro, cuando una persona es mala por naturaleza y no conviene acercarse a ella por tu propio bien. Supongo que cuando somos críos estamos menos pervertidos, somos más puros y estamos más en contacto con nuestro instintos sin reprimir aún por la llamada «educación». Este sentido de supervivencia lo observé también en la jauría de dobermans que hemos tenido como animales de companía en mi familia. Ellos le huían y le temían. De hecho, los animales en general. Recuerdo tener conversaciones (obviamente, monólogos) de horas con mis amigos y aliados los doberman, jauría amigable y fiel. Estábamos en el mismo barco, mis hermanas, los dobermans y yo. Todos unidos contra el mal. Todos unidos contra él.

No se preocupen, este post no va de mis traumas infantiles. Primero no les quiero aburrir. Segundo, no sería capaz de publicar una cosa así, ya que se contradice con mi segismundeo y mi forma de ser. Tercero, aunque quisiera no podría, ya que la técnica de segismundear de tanto practicarla ha llegado a un grado de perfección tal, que apenas guardo recuerdos de mi infancia, y pocos de mi adolescencia. Tendría que hacer un esfuerzo grande, y remover el tenebroso pasado. Algo muy peligroso y con consecuencias desconocidas, y sinceramente me da pereza. Está todo superado.

Es una simple reflexión, sin más trascendecia, que me ha llevado a pensar que, lo que fue un mecanismo de defensa, se ha convertido en la técnica del avestruz. En lugar de enfrentarme a los problemas diarios, segismundeo y me olvido de lo incómodo, lo difícil. El problema desaparece; ni existe, ni existió jamas. Esto lo hago con todo, sin excepción. Desde ignorar las facturas, hasta problemas bien serios.

Y así me he metido en el lío que me he metido en el trabajo. Ha ocurrido algo hoy que ha hecho que por fín sonara una alarma en mi cabeza. Lo de antes era un zumbido, no lo suficiente fuerte para despertarme del letargo. Creo que ya va siendo hora de madurar, y dejar de segismundear.

El hacer ésto público me ayudará. No quiero compasión de nadie. Es lo contrario a mi técnica de segismundear: no se habla de lo que no existe, ni de lo que ha pasado. Ahora está colgado en internet, y no puedo ignorarlo. He escrito – que tiene más significado para mí que hablarlo, si cabe- sobre ello.

Terapia barata……

(Se que me faltan miles de acentos. Hoy no tengo animo de luchar contra el dino.)

Cuando te sientes Guiri en la Ciudad que te vio Crecer

Este finde pasado he ido a pasarlo con mi familia. No pisaba la casa de mi madre desde las navidades del año pasado, que ya me vale. A amigos y familiares los he visto a lo largo del año en diferentes sitios, y hemos hecho kedadas (Por cierto, qué sosas me van a parecer ahora eso de reconocer a la gente a la primera y conocerla de años, después de LA experiencia).

Lo que no había visto, ni pisado, era Madrid casi en un año.

Tras la traumática experiencia de pasar los controles de seguridad de Gatwick con perro policía metiendo el hocico en todas partes, policías de 3 x 2 con cara de nazi y metralletas, quitarme las zapatillas, y tener que dar explicaciones de por qué no llevaba ni cosméticos ni líquidos (Joder ¿Soy la única que no se pintarajea o qué?), y de ir acojonada a pesar de no tener nada que ocultar, monté en el avión.

Y entonces sufrí la segunda experiencia traumática: La terminal 4 de Madrid. Más perdida que un pulpo en un garaje y con cara de Paco Martínez Soria, versión femenina, los guiris de verdad me preguntaban a MI, cómo salir. Hicimos pandillita unos cuantos para salir (todos guiris y yo: primera señal). Propuse una brújula, pero nadie llevaba ninguna encima. Cachis. Camina, tren, sube escaleras, pasillo mecánico, baja escaleras, enseña pasaporte, aguanta el careto del guardia civil cuando ve mi nombre y apellido (Aclaración: vascos. Una vez perdí el avión por ponerme chula por no aguantarlo, pero ésa es otra historia), mete datos en el ordenador (¡Mientras la guiri-pandi se va sin mí! Cabrones), otro tren, ascensor, más escaleras, camina, camina, y camina más aún, escalera arriba, escalera abajo, más pasillos mecánicos, y por fín llego a la puerta. Y eso que no había facturado. Tardé más en salir de la macronave que el vuelo en sí.

El resto del fin de semana ha sido una sucesión de traumas. Vamos por partes.

• Horarios de comidas.- Los tengo guiris total. Cuando la gente desayuna, yo como. Cuando la gente merienda, yo ceno. (Segunda señal)
• No entiendo a mi hermana pequeña, cuando me habla y menos aún cuando me escribe sms. Creí que dominaba el cheli. El cheli de mi generación ha muerto (Tercera señal).
  
• Metro: Lo primero, me pareció ultramoderno. Los trenes son futuristas (debe ser lo único bueno que ha hecho el Gallardón). Me chocó que gente desconocida hablaran entre ellos, y que no llevaran la vista pegada al periódico/libro (Cuarta señal). No sólo eso, si no que estaba plagado de hombres y mujeres rayos X (Definición aquí, y no estoy autopromocionando mi blog, estoy vaga y paso de volver a escribirlo), y me intimidaban (Quinta señal).
  
• Interactué con los vecinos de mi madre, si por eso se entiende pelearse con la vecina de abajo y me pareció una experiencia extrasensorial (Vieja amargada de mierda). (Sexta señal)
• Marcha: No sabía ni adónde iba, porque aparte de que no conozco ni un bar o zona de marcha, me perdí durante una hora buscando el sitio donde había quedado (Vale, ésta no cuenta como señal, porque mucho Madrizzz, mucho Madrizzz, pero soy más de pueblo que las amapolas, que me crié en las afueras). Me chocaba que todo el mundo hablara el mismo idioma, y ése fuera el mío (Séptima señal).
• Acostumbrada a las pintas, las cañas son chupitos de cerveza para mí. El camarero flipaba porque era una detrás de otra, con cero efectos. Eso sí, llegamos a las copas, y con una iba lista (Iwi y Abejita son testigos). (Octava señal).
• La música no es que no me gustara, es que no me sonaba para nada, todo era nuevo. (Tampoco vale de señal porque la música «nacional», nunca me ha ido).
• Comprar algo, y a la dependienta decirle: «Thank you», y quedarme tan ancha. Se pensó que, o era tonta o me estaba quedando con ella. (Novena señal).
• La sequedad del ambiente. La humedad del ambiente en Londres, sobre todo viviendo al lado del Támesis me mataba, y mi pelo se encrespaba que parecía un leon. Ya no puedo con la sequedad de Madrid. Me pica toda la piel. (Décima señal)
• Quedé con amigos de Madrid, pero conocidos en Londres. (Onceava e importante señal)
• Cuando me monté en el avión de vuelta, pensé: «Vuelvo a casa» (Doceaba señal).
  
• Pero la requeteseñal, la winner, la que se lleva la palma, el Oscar, el primer premio. Os acordaís del post La planificacion va en contra de mi religion?. Pues veréis, ayer hablando con gente del trabajo, todos españoles, comentando lo caros que estaban los vuelos para ir a España por navidad, yo, Brixta, la de siempre, la de la brixtología, resulta que tuvo que confesar que había comprado el billete de diciembre ya……. y en agosto. Y además tengo casi todos los regalos comprados (o hechos, que hago muchos yo misma) ya. Pero eso me lo callé, que iba a joder mi reputación.

Diossssssssss, me estoy preocupando.¿ Me habrán abducido estos británicos? ¿No será hora de volver?
Soy una desarraigada……..