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¿Cómo saber que has pasado la edad culmen? o ¿Eres ya de la tercera edad y tú sin saberlo?

Hace no mucho me dieron tres pistas para saberlo, y yo comparto mi experiencia para las interesadas, para que veáis que soy altruista:

1. Mi hermana, la enana, por primera vez desde que tengo 20 años, que se dice pronto, VEINTE AÑOS, dejó de escribir en la tarjeta de cumpleaños dedicatorias “lindas” y transcribo literal: “quiero un sobri ya”, ” a ver si espabilas, que el sobri nunca llega”, “estoy harta de decírtelo bien cada año: QUIERO UN SOBRI YA, COÑO”, “Ejem, ejem, tic, tac, suena el reloj”, “Vaya mierda de hermana mayor que no contenta a su hermana pequeña, sigo con la causa: QUIERO UN SOBRI YA”…


¿Se hacen una idea de la presión a la que me veía sometida y me resbalaba cada año que pasaba, todo hay que decirlo?

Pues bien, tras años y años de mensajes “subliminales” y “delicados” donde los haya, llegó la felicitación de este año: “Tranqui, ya no te agobio. Ya no es que se te pase el arroz, es que está pocho. Perdí la esperanza de tener un sobri ya, coño”.

Ten familia para esto.

¿Y pensar que le cambié los pañales con estas manitas, pero y si las hubiera usado de otra manera?.

2. Por primera vez en mi vida me he teñido y tan sólo hace un par de meses. Jamás fui de ésas que se echan henna, que si prueban este peinadito o el otro, además odio que desconocidos me soben y encima tener que pagar por ello. Y es realmente traumático pagar 40 euros, que bien empleaditos estarían en unas cañas, para salir de la peluquería pareciéndote a una copia barata de la Beckham, a las horas de haber salido del suplicio a un dibujo barato manga, y a la mañana siguiente a Julia Otero en los ´80.


Y todo esto por unos módicos 40 euros, oigan, que me lo quitan de las manos, oigaaaaaaaaaan. Es que estaban de rebajas. JÁ.



No sé si se han percatado, todo adjetivo añadido al look del momento es BARATO.

¿Alguien se ha dado cuenta de que empiezo a tener raíces ya?

3. Ahora viene lo traumatizante de verdad, la refinitiva, la que te jode viva, lo mejor dejado para el final, de la que no te levantas ni recuperas y espero que no te toque nunca. Me da hasta cosa reconocerlo, pero allá va, la sinceridad ante todo:


SÓLO ME ENTRAN CINCUENTONES, o gente que se auto describe como un “chico de 49 años”.

Hay que joderse.

¿Y yo que me siento como si tuviera 18 años y lo que es peor, vivo como si los tuviera?

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Mira tú por dónde…………

…………..salen las cosas al final.

Mira tú por dónde que estaba decidida a “escribir” hoy.

Mira tú por dónde que me ha entrado miedo escénico.

Mira tú por dónde que tengo cosas que contar.

Mira tú por dónde no sé por dónde empezar.

Mira tú por dónde que os echo de menos.

Mira tú por dónde… ¿y si dejo morir esto?

Mira tú por dónde que no me da la gana.

Mira tú por dónde no sé seguro si el dónde va así o como donde.

Mira tú por dónde/donde es una palabra extraña; suena medieval.

Mira tú por dónde que ya me callo.

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Imágenes Insólitas I

 

Como dicen en Almería “¿Ehto qué é lo que é?”

¿El vaticano se ha modernizado?¿se han apuntado al carro del Billy (Gates, se entiende? ¿esto es como el güindous? ¿o el Excell? ¿para cuándo un “Evangelio Vista”? ¿y la biblia 2.0?. ¿Para cuándo las dominios

http://www.pederastasconsotana.com
www.obisposcabreados.com,
www.follasincondónyaparircomoconejas.com,
www.lavadocatólicodecerebros.com,
www.roucotequiereabducir.com
,

http://www.danosmáspastaparainvertirenbolsaquesemospobretones.com

(¿Se os ocurren más dominios?)

Claro, que cabe la más que probable posibilidad de que se hayan basado en algo más cutre como el CaribeMix 3.054.369 o el Boom 3,1416.

¿Que cómo descubrí esta grandiosa imagen? Me “obligaron” a vender en cierta feria ESO, junto con biblias de todas las formas, colores y encuadernaciones. Las había con las tapas de plástico no fuera a ser que no pudieran reprimir la urgencia de repasar unos cuantos salmos en la ducha o en lugares más escatológicos. Pedí un plus de peligrosidad por razones obvias, y el incomprensivo de mi jefe me lo denegó. 😛

Mis temores de linchamiento por parte del público general eran infundados. Se vendieron como churros, casi me los quitaban de las manos, oigan. Incluso algunos degenerados se atrevían a hacerme consultas (¡A mí!). La consulta-winner fue: “¿Está actualizado?”. Ante la cara de gilipollas que se me quedó cuando oí semejante pregunta y mi gruñido como respuesta, el degenerado, preocupado como estaba de estar a la última, decidió compararlo con la Biblia. ¡Qué miedo pasé!.

Os juro que esto existe. Tengo un testigo que lo puede corroborar. (Testigo manifiéstese, plis).

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Vergüenza

Vergüenza.

Vergüenza propia, aunque me gustaría poder decir ajena.

Eso es lo que siento cuando de vez en cuando entro en mi blog y veo, a estas alturas del mes, un FELIZ AÑO A TODOS asín de grande. Me he obligado a dejar para más adelante mi postura natural de à la horizontal, desempolvar el Toshi, reanimar las neuronas y poner los dedos a hacer gimnasia, que es la única parte de mi cuerpo que la hace.

En mi defensa alegaré 2 causas de fuerza mayor ajenas a mi control por las que no he colgado nada antes

1) Soy una vaga de mierda (sin ánimo de querer arrebatarle el puesto a nadie; tú te quedas con el puta).

2) Me apetecía escribir tanto como que me dieran una paliza unos ultras.

Yo quería, de verdad. Yo quería, pero las causas no me dejaban. He dicho que eran de fuerza mayor, que la mi fuerza de voluntad.

Claro, que tampoco hay que librar de culpa a Timofónica y sus allegados. Señores, yo vivía en un país civilizado. Un país en el que si tú contratas Internet, tienes al tío de BT o la que toque en la puerta de tu casa en cuestión de un cuarto de hora porque están deseando instalarte todo lo instalable para empezar a sangrarte.

Aquí llamas a Timofónica, desesperada y con un mono GRANDE; no grande, no, ENOOORME, causado por el síndrome de abstinencia internetera (las causas de fuerza mayor, antes referidas, me impidieron llamar antes), y te dicen que el técnico tardará entre 10 y 15 días en venir. Eso sí, empiezan a cobrar desde la llamada de auxilio desesperada. ¡Con un par!. Es inmoral, como poco, que se aprovechen de los yonkis. A eso, ellos lo llaman “prestación de servicio impecable”, y en mi pueblo se llama “tomadura de pelo”, “tener más cara que espalda”, “encima de puta, apaleá”, “vete a tomar el pelo a tu p. madre”…. ¿Sigo? No, creo que ya me he desahogado un poco.

A todo esto, sigo sin Internet en casa. Me están provocando, lo sé. Me están poniendo a prueba.

Como pienso seguir usando este chorra-blog de catarsis y desahogo he pensado hacer una serie de secciones, que iré poniendo cuando me de la real gana:

v Las Comparaciones son (hasta) graciosas .- Tras mi vuelta a la Madre Patria sufro el síndrome del emigrante retornado mal avenido y porculero que no puede evitar estar comparando las dos metrópolis en las que ha habitado/habita: Los madriles o el Espe-feudo y los londones, ciudad gris de zorr@s y ratas. En lugar de dar (más) la chapa a conocidos, amigos y familiares con los que me desahogo habitualmente y antes de que me manden callar para siempre, he decidido abrir una sección en la que destripo, disecciono, añoro, critico y ensalzo una y otra ciudad. Ya habéis tenido una muestra más arriba. Resumiendo: la chapa os la daré a aquellos incautos que caigáis en este blog y estéis tan aburridos que lo leáis. Avisados quedáis.

v Imágenes/Situaciones insólitas .- Pues eso, lo dicho. Esta sección es muy apañada para días vagos. Ya veréis por qué.

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Sacos

De patatassacos1.jpg

De engreídos

De puerros

De sabelotodos

De cebollas

De falsos de mierda

De tomates

De gente de pocas miras

De alcachofas

De gente que va a lo suyo

De lechugas (o lechuguinos)

De imbéciles que se creen listos

De nabos (en todos los sentidos)

De corbardes y chantajistas emocionales

De zanahorias

De gente que se cree el ombligo del mundo

 

De Sacco e Vanzetti (Aportación InIGoniana)

 

 

 

Con lo que odio los sacos,

 

¿Por qué al final me toca clasificar?

 

¿Por qué al final me obligan a hacerlo?

 

¿Por qué no sé verlas venir?

 

¿Por qué soy tan idiota?

 

Y sobre todo….. ¿Por qué creo que nunca aprenderé?

 

Respuesta de MamáBrixta a mis Preguntas Existenciales:

 

“Porque naciste así, hija”.

 

Respuesta de Brixta:

 

“Ahhhhh. Así que la culpa es tuya que me hiciste defectuosa. Te voy a demandar”.

 

Respuesta de MamáBrixta:

 

“JAJAJAJAJAJA”. (Menos mal que se lo tomó a broma)

 

 

Conclusión 1: La culpa de todo lo que me a mí me pase la tienen los demás.

 

Conclusión 2: La Chupifamily es “asín”. Es lo que hay.

 

Dedicado a Psikkilla, que sabe de lo que hablo. 😉

 

 

 

 

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Confucio

confucio.jpg

 

“El camino de salida es la puerta. ¿Por qué será que nadie utiliza ese procedimiento?”

Porque no me dejan, Confu, no me dejan.

 

 

 

 

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Sola….

Sola……. Ante lo que se avecina, que no es poco.

Sola….. Conmigo misma, y da miedo.

Sola….. Ante muchos intereses.

Sola….Y prefiero que así sea.

Sola….. Ante la incertidumbre.

Sola…. Frente a mentiras.

Sola… Ante muchos cobardes.

Pero he dicho mal, no lo estoy (sola). Estáis vosotros, que sin comerlo ni beberlo estáis ahí.

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