¿A alguien le suena de algo esto?

A mí NOOOOOOOOOOO. Nunca me ha pasado. 😉

Noches Temáticas

El sábado me quedé en casa INTENTANDO (que se note) vegetar y recuperarme del bodorrio al que había asistido el día anterior.

Y digo INTENTANDO (que se vuelva a notar) porque, como algunos de ustedes sabrán, era la «Noche en Blanco», ese intento casposo y mal logrado de hacer llegar la cultura a todos nosotros, el populacho, y cuya clave de «éxito» es que es GRATIS -reclamo bien potente y atractivo- + HACER COLA hasta para respirar, que eso da mucho caché y hasta se piensa «aquí me quedo no sea que me pierda algo» aunque no sepas que hay al final de la cola.

Y digo INTENTANDO (que se siga notando) vegetar y recuperarme del bodorrio al que había asistido el día anterior porque me dispuse a pasar mi propia noche en blanco ya que tuve la «suerte» de que por mi calle pasara una comparsa con tambores seguida de una guinda final jugosa: algún mal nacido con un megáfono con «mi carro», el del Manolo, que no el del bombo, puesto a toda pastilla (Aclaré que es cultura dirigida al populacho, ¿no?. No sea que alguno no salgamos a la calle y se le jodan las estadísticas). Comprobado empíricamente, por mí misma y mi mecanisma, que es lo mejor que te puede pasar de resaca. Creí que todas la vísceras me iban a estallar a la vez e iba a dejar la pinyponkeli hecha unos zorros.

Y digo INTENTADO (por si no se había notado) vegetar y recuperarme del bodorrio al que había asistido el día anterior porque me dispuse, en mi propia noche en blanco amenizada por Manolos, carros y robos, y gilipollas-a-los-que-no-escuchan-en-casa-con-un-megáfono-en-las-manos, a hacer algo que no hago frecuentemente: pensar.

Y digo INTENTANDO (que se note, coño), pero esta vez PENSAR en la medida que la cultura del populacho, los robos, los carros, Manolo y la madre que le parió (¡Ay no! Que fui la única que se acordó de ella en toda la calle) me dejaron hacerlo me acordé de otras noches temáticas sufridas o disfrutadas en mi carnes del mismo color (aunque son más bien tirando a transparente) que la noche que me impusieron.

He aquí unas cuantas de ellas que he decidido compartir con todos ustedes, sin que tengan que servir de alternativa a las noches del color de carne brixtiano:

Plan quién-coño-me-manda-salir-de-casa – Todo, TODO, es decir, TODOOOOOOOOOOOOO sale mal. De esta categoría se pueden sacar varios, múltiples posts, y debido a la notable escasez de ideas me las guardo. ¿A que os pasado más de una vez? ¿A que os pasado más de dos, tres y veinticinco?

Noche Obsesa-cuasi-friki-pero-no-llegas– cuando uno coge gusto a algo lo coge pero bien y se traga 7 capítulos seguidos de una serie cuya duración media por capítulo es de una hora, sin contar las cortinillas que ya uno se salta directamente porque sabe exactamente cuándo terminan.

Noche friki – Se reúnen unos cuantos de ustedes adictos al bitorrent, mula, burro y lo que les echen, con sus respectivos ordenadores y discos duros. Comparten archivos. Cuando sea imprescindible comunicarse será única y exclusivamente a través del msn , aunque se encuentren en los mismos metros cuadrados y además sean unos tres no vale hablarse oralmente.

Noche friki-de-verdad-de-la-güena. – Se cuela usted en un curso de verano impartido por unos cuantos frikis físicos e informáticos, alguno especialista en Inteligencia Artificial (¿¿??). Se da cuenta de que necesitan un poco de eso mismo que imparten (IA) para entender de qué hablan. (¿Qué pinta una publicitaria en una frikada así? Échenle la culpa a un calvo. No more comments :P).

Noche nuestro-gozo-en-un-pozo.– Objetivo: ver una película que todos estéis deseando ver y se espera uno unos 3 meses, lo que se tarda en organizar a un grupo multitudinario, es decir TRES personas, se pongan de acuerdo para DIGNARSE en que nos apetezca lo mismo. Se prepara una cena suculenta, cosas de picar, y que no falten las pipas y (of course) la cerveza. Para llevar a cabo este plan con éxito es fundamental asegurarse de que la película no se vea ná de ná. A falta de película, te montas tú la tuya propia con un poco (sólo un poco ¿eh) de tabaco aliñado.

Noche almodoriavana.– Se asegura usted de que saquen a dar un garbeo al cristo de la modorra, el cristo del aquelarre, o el cristo de las vans (que era gafapasta venido a menos, aunque no es del domino popular). Decía que el cristo de la vans perdida en Neptuno el día que el atleti ganó algo (Já, qué chistosa soy) (jajajajajjaa es que sigo descojonándome yo sola) (Jajajajajajaja, vale, ya paro, pero en la intimidad, como Aznar con el catalán, que es un ejemplo a seguir): Lo mismo me da, que me da lo mismo, y lo peor es que a mis amigos también. Entonces se queda en la pinyponkkeli a verlos pasar, a ser posible con kukluxlkaneros incluidos (esto no es mío sino de un amigo australiano que no tuvo otra cosa qué hacer que irse en semana santa a Sevilla en vacaciones). Todo se ve en primera línea con pipas y cerveza y descojone incluido de verse señalado como hereje, por los de abajo, los de la calle, esos que van de negro, esos que van de «morao» y se fustigan a sí mismos, y en público, ni cuarto oscuro ni nada. ¡Hay qué ver lo degenerado que te puedes permitir legar a ser en la intimidad «aznariana»!. No hay que descartar como personajes a los guiris del hotel de enfrente. ¡Qué bien se lo pasan ellos viendo el contraste entre la Ejjjpein viciosa y la acartoná!.

Noche-sana-pero-cágala-al-final-que-no-se-diga – Comida en un vegetariano macrobiótico, de esta que no te deja nada en la manguera que llevamos dentro a los 10 minutos de ingerida, regada de cerveza orgánica, no se puede fumar y no lo hace encantado de la vida. Sales del restaurante flipado, orgulloso de ti mismo, congratulándote a los demás y a ti mismo de lo sanos que se habéis sido, por fin, habéis madurado en masa, habéis conseguido cambiar, eres una nueva persona, eres la/el mejó con diferencia, te has metido a saco en el rollo soy-vegetariana-a-no-ser-que-me-pongan-jamón-delante. De lo contento y orgulloso que se está de uno mismo no queda otra que celebrarlo. El problema es que no tu yo real, mismo y vicioso no se lo ha terminado de creer y reclame el puesto que le ha usurpado tu nuevo yo-soy-un/a-wanna-be-pijijipi. Imprescindible que para llevar a cabo este plan que tu verdadero yo salga a relucir al final, no vaya a ser que le iluso de tu cuerpo se piense que has dejado de ser tú y a partir de ahora le vas a tratar bien.

Noche-raje-destripe-despiporre.- Reunirse e intercambiar opiniones objetivas y desinteresadas (lo que en mi pueblo se denomina comúnmente como criticar-a-tol-que-se-mueva, sobre todo si eres caracol y te mueves lentamente :P). Gracias a las nuevas tecnologías se puede hacer, además del modo tradicional conocido vulgarmente como «me-paso-por-el-chino-a-por-2-litronas-y-subo» aka cara a cara, por el messenger, y ahora además por el twitter, cosa que yo conozco como «messenger masivo». En todos los casos se puede acompañar de refrescos alcohólicos o no, gusanitos o no, pipas o no, porros o no, o todo junto y a la vez….. Al gusto del criticador.

Y bueno, yo no digo más porque ya me canso hasta a mí misma………. Pero sí, hay más. A ver si me sale de los ovarios ponerlo. Algún día de estos…………….. Ya no digo ná.

Spanglish II

Pon un guiri en tu vida…… (Part Güán)

Y acabarás bebiendo cerveza como si fuera agua.

Y teniendo un manolo-cervecero de lo más sexy.

Y te parecerá lo más normal del mundo meterte una botella y media de vino a la hora de la comida delante de la Chupifamily sin que, encima, te afecte lo más mínimo.

Y comerás a las doce un sandwich guarro y, cenarás a las 7, roast beef.

Y una «patata enchaquetada» (jacket potato) te parecerá una comida sana y equilibrada.

Y un curry de carne de rata picada con salsa de color no identificado, una delicatessen.

Y llegar a casa a las 2 AM te parecerá haber salido a saco y haberte pegado el peazo-juergón del que tardarás en recuperarte una semana.

Y te hablarán en inglés por la calle en tu propio país.

Y te intentarán timar y hablarán de ti pensando que no los entiendes.

Y te emparaionarás con que hablas alto aunque el de enfrente no te oiga.

Y te olbidaras de avlar y ejcrivir tu propio hidioma, sin aprehender del todo el sullo.

Y tu idioma oficial será el Spanglish. Ya no pasarás el aspirador sino que «vacunarás la carpeta» (vacuum the carpet), o tendrás «tomatoes» en tus «socks».

Y tomarás por psicópatas esquizofrénicos a los desconocidos que te hablen por la calle, aunque sólo te pregunten la hora.

Y te joderá (mucho) que te fichen en el metro e intenten leer de tu prensa (gratuita) que es sólo tuya que para eso has hecho el grandísimo esfuerzo de agacharte a cogerla tú.

Y dirás «ejjjjqüismi» cuando te pisen a ti en el metro. Repito: cuando TE PISEN A TI.

Y te parecerán unos maleducados de mierda cuando tú los pises y no te digan «zorri».

Y te entrarán ganas de matar a las viejas que se cuelan delante tuyo en el mercado, porque han cometido el mayor de los pecados capitales: «Jump the queue».

Y las camisetas de fútbol te parecerán prendas de etiqueta y el colmo del glamour para salir por la noche.

Y te movilizarás como no lo has hecho en la vida buscando entradas por toda la ciudad para un partido de esa mierda de deporte que te resbala más que un cerdo en una bañera llena de aceite Johnsons.

Y cuando salga el sol te parecerá un fenómeno paranormal y saldrás desesperada a la calle no vaya a ser que sea tu última oportunidad de verlo en siglos, cual Cometa Halley.

Y te pasearás por Sevilla, en pleno agosto a las tres de la tarde, en una calesa intentando poner cara de que lo estás pasando de puta madre, mientras tratas de ignorar que te estás derritiendo.

¡Qué duro es ser emigrante retornado!

(Dedicado a Lifey quien tiene fijación con los guiris. ¡El que avisa no es traidor!)

BriXconsejo Práctico I

Hoy me he levantado altruista, y compartiré con vosotros algo que aprendí de mi Hermano Peludo (el de aquí abajo).

 

¿A que era guapo?

Cómo abordar una situación problemática según el de aquí arriba y compañeros de especie:

Paso 1: Olfatea el problema.

Paso 2: Comprueba si te lo puedes comer. Si no es posible, pasar a

Paso 3: Comprueba si te lo puedes follar. Si no es posible, pasar a

Paso 4: Méate en ello.

Paso 5: Vete.

No me apetece hacer ni el huevo, ¿se nota?

 

 

 

Año Nuevo, Vida Nueva

Y además de verdad.

País y ciudad – Volví a la Madre Patria y, de momento, parece que para quedarme. Veremos cuánto aguanto esto. Me siento guiri.

Curro recién estrenadito – Aún no tiene mote. No me entero de todo aún, pero tiene toda la pinta de ser un chollo. Me pagan por practicar mis hobbies: navegar por Internet, TENGO que entrar en Second Life y empaparme de libros de diseño que compra la empresa para mi uso y disfrute. Lo paso fatal y me siento explotada. Igualito que el Latifundio, oigan.

Morada – Tengo por fin y a mi edad, como dicen los ingleses, mi propio castillo. Ejem, creo que resultaría más apropiado utilizar la palabra torreón. El torreón ya tiene mote y se lo puso la sister South Park: la pinypon keli. Próximamente en sus pantallas las desventuras de Brixta hasta que consiguió conquistarlo. (Y me quejaba yo de Londres).

Look – Después de no sé cuántos meses, me armé de valor y he pisado una peluquería. Entré pareciéndome a la bruja avería y salí pareciendo un champiñón. Ahora mismo, tras haberme peleado con mi propio pelo frente al espejo con la visibilidad que te da tener legañas del tamaño de un elefante, parezco un espantapájaros. Pocas veces en mi vida he estado más atracativa.

A la mierda el 2007. Uno de los peores años de mi vida.

¡A por el 2008!

Feliz Año a todos

Sigo viva y coleando

Que sí, que me he pasado tres galaxias. Pero ya parece que estoy blog-encaminada. Le estoy cogiendo el gustillo a contar chorradas por escrito otra vez (no tengo el estómago de llamar a lo anterior, escribir). Que el Toshi se haya puesto rebelde, tampoco ha ayudado.

Mi vida ha dado un giro de 720 º y me he estado recuperando del mareíllo.
Tengo posts en el tintero y uno casi preparado para mañana.

Eso es todo, amigos.

Por hoy.

(Sé que es una mierda de post, pero tanta presión no es buena para los artistas, leñe 😉 ).

De Cuando los Mitos se Caen

 

Sigo desgranando las obsesiones de El Caracol , que como veis son muchas y cundiditas. Aún no os he hablado de la principal: la música. No exagero nada si digo que tiene más de 4,000 cedeses, y la colección crece día a día, a un ritmo de 10 cedeses aprox. a la semana. No le vale bajárselo de la mula (no sabía ni lo que era hasta que se lo dije yo). Él quiere su original con la correspondiente cubierta. 

El Caracol se ha gastado en un equipo de música lo que yo ganaba en cuatro meses juntos. Sueña con el día en que pueda tener su propia casa y cambiar la instalación eléctrica, ya que los cables son fundamentales para poder escuchar el aparatito ese tan barato a pleno rendimiento, y se imagina viviendo en el campo, aunque se pudra del aburrimiento, sólo para poder poner la música a toda pastilla. 

El Caracol se pasa las horas muertas haciendo mp3, cedeses para amigos, y actualizando una hoja Excel donde los tiene todos clasificados. 

El Caracol no sólo tiene de todo tipo de música inimaginable, incluyendo unos insufribles villancicos Heavy Metal, sino que sabe de cualquier grupo o cantante su vida, evolución musical, donde vivió/vive, la talla de calzoncillos/bragas/zapatos que usa y hasta cuántas de rayas de coca se mete a la semana. Da igual la década y/o estilo musical. 

El Caracol me ha abierto los oídos a música de la que jamás había oído ni hablar empezando por música del desierto, pasando por la banda de su pueblo y acabando en el Reggae-Metal. 

Gracias a El Caracol sé diferenciar entre Rap londinense y Rap de Birmingham, Dark Dub y White Dub, Drum & Base según la zona de Londres en la que se haya producido, etc. (De los nombres ni me habléis, pero eso tiene que ver con mis defectos de fábrica y dificultad de retención de datos). 

El Caracol consiguió que me vuelva medio gafapasta y me guste el Jazz, que ya tiene mérito porque para mí era música de ascensor o lobby de hotel de lujo. 

El Caracol me ha llevado a mil conciertos en Londres, y conozco todas las salas en esa ciudad que no son pocas. He visto actuar a dinosaurios Punk legendarios como The Damned, en cuyo concierto me sentí una niñata, y para colmo, de las pijas, porque no se me ocurrió disfrazarme de punk pasada de vueltas y generaciones. 

Gracias a El Caracol sé que Ryan Adams no tiene nada que ver con Brian (Adams), y que es un desequilibrado mental que según le pille el día bien se emborracha en el escenario e invita a rondas a todo el público, o bien les escupe y deja el concierto a medias porque “alguien de la primera fila le ha mirado mal”, como tuvimos la grandísima suerte de comprobar nosotros. 

El Caracol es el oráculo musical de cuantos conoce, incluyendo a mi familia y amigos, la suya, nuestros vecinos, etc. El Caracol tiene un amigo que es crítico musical en un periódico con el que debería compartir la nómina porque es una de sus principales fuentes de información para parte de sus artículos. 

Siempre me he sentido muy orgullosa de su buen gusto musical y oído, y estaba contentísima de que cada X tiempo me “llenara” el iPod con música, a fin de instruirme y descubrir nuevas cosas. 

Pero entonces, señores, el desafortunado día llegó. El mito se cae, y ya no le puedes ver con los mismos ojos. Te hace dudar de si no habrás estado idealizándole todos estos años. Mi gurú musical particular se cayó del pedestal, perdió su cetro y mi respeto. 

Si piensan que mis palabras son duras, imaginen que escuchan su iPod compilado por su gurú musical, y les salta ESTO. 

Y ahora, si tienen narices, van y me dicen que no es para tanto.

Yo tuve un hijo…… bueno, dos

Para contaros esta historia hay remontarse al Pleistoceno ya que Brixta contaba con la tierna edad de 17 años. Imaginaos a los dinosaurios en forma de coches campando a sus anchas en la highway; imaginaos trogloditas machos en forma de pringaos engominaos con los pantalones enseñando el culo blanco forofos del RAP, a troglotitas féminas con el pelo cardado, y a ambos sexos hablando con una patata en la boca…. No quiero abusar y pedir tanto. Ya sólo con que os imaginéis a Brixta con 17 primaveras es echarle suficiente imaginación.

Brixta, con esa edad, se fue un año de intercambio a la Deep América con todo lo que eso conlleva. No sé en qué estaría pensando exactamente Mamá Brixta cuando tomó su decisión pero, me da a mí en la nariz que en putearla vilmente porque la mandó a un High School (Instituto) ni menos ni más, ni más ni menos que…. ¡tachán!………… luterano.

Nuestros recreos de la mañana consistían en una chappel, es decir,capilla, si por capilla entiendes que sacaran todos los bancos del gimnasio donde nos reunían a todos en tropel a escuchar sandeces en formato RR.PP. empresariales: «Dios es un activo en el que hay que invertir», «Sabemos que LE necesitas, trabaja con nostros», «No esperes nada a cambio, Jesucristo te dará una parcelita con vistas al mar en su momento. Aún no toca, hay que invertir», etc, etc….. Éramos 5 españolitos en todo el instituto y dedicábamos las “capillas” a comer pipas, bollos varios y a hacernos coletas y trenzas (casi nos echan por eso, porque es lo más indecente que puedes hacer en público…. y por otras cosas como, por ejemplo, llevar camisetas ajustadas. Éramos putones verbeneros, las españolitas).

Teníamos muchas asignaturas ridículas como álgebra (con 17 años que te enseñen a hacer raíces cuadradas es un poco fuerte), Historia de América (es decir, quién fue el pringao que puso la primera bandera de barras y estrellas en tal monte, que no montaña), geografía (aprendí que la capital de Reino Unido es Manchester, y va en serio), etc…. Había una asignatura obligatoria que me dio mucho repelús cuando la ví en la matrícula y con un nombre de lo más sugerente: Biblia; clases de Biblia. Sí, habéis leído bien. Era mi clase favorita. Sí habéis leído bien, otra vez. Teníamos un profesor muy bueno y joven (eso lo veo ahora; entonces me pareció un diplodocus humanoide). Todas sus clases eran prácticas y además aceptaba otros credos. Le expliqué la Brixtología (post pendiente BTW) y no sólo la comprendió sino que se le iluminaron los ojos, que no la mente. ¿He dicho ya que sus clases eran prácticas? ¿muy prácticas?. Pues para demostrarlo os diré que en sus clases tuve un hijo. Bueno dos, pero porque me obligaron, que no violaron.

Decidió que debíamos todos tener hijo para saber lo que se sentía y cómo encargarnos de él. Creo que tenía algo que ver con que su mujer estaba a punto de traer un churrumbel suyo al mundo y era una manera de desfogarse… (Ese tipo de conclusiones se las dejo a los psicólogos de palo declarados 😉 ).

La clases eran prácticas (¿lo había dicho ya?) pero no me seáis tan mal pensados. Al fin y al cabo estábamos en la Deep America y no nos iban a dejar follar unos con otros en mitad de clase. Aunque no hubiera estado mal, porque sólo con mirar de soslayo te dabas cuenta de la cantidad de gente con hormonas descontroladas que lo necesitaba, es decir todos nosotros. Así que, como no podía ser menos en un colegio luterano (insisto, además americano), me casaron. Así por todo el morro y en plan islamista, sin poder elegir. Hicieron papelitos: Machos/ Hembras y nos emparejaron. Y se preguntarán ustedes «¿eran pares en la clase?» Pues no, no éramos pares. Las que se quedaron sueltas eran «viudas». No podían ser madres solteras, o lesbianas, no. El profesor era enrollado, pero no gilipollas, y no buscaba el linchamiento en el pueblo ése de mala muerte, con una calle de downtown (centro) al que se atrevían a llamar ciudad.

Tuve suerte y me tocó de marido otro estudiante de intercambio que me llegaba por el ombligo y con el que me llevaba de PM: Haji, de Osaka. Lo que nos pudimos reír. Teníamos 25 dólares a la semana de presupuesto, es decir, una millonada. Decidimos emplear 20 dólares en algo vital en nuestra relación: cervezas, ya que no en vano estábamos todos los fines de semana de fiesta en fiesta (en casas, obviamente) y el resto a pañales, y que no se nos quejara el niño que aquí nadie le había invitado a venir e invadir nuestra intimidad, amoshombre. No me digan que no era práctico.

Tras dejarnos las neuronas en el presupuesto nos dieron al hijo. Tenía esta pinta. Es más era clavaíto a éste, por no decir gemelo:

 

 

¿A que es guapo? Salió a Brixta. Nos curramos el nombre: Cara-huevo.

 

Y entonces, como habrán adivinado todos ustedes, nuestro hijo murió. Como sé que son listos, se habrán imaginado que no murió de inanición o alcoholizado. Murió despachurrado y el accidente ocurrió en el aparcamiento del instituto, como no, haciendo el gilipollas.

 Ese día llegué a casa de la familia americana que me acogía muy compungida porque me iban a catear, y que te cateen en la Deep America es ser declarada oficialmente deficiente. La señora de la casa se apiadó de mí y llamó a los servicios sociales a mis espaldas.

A la mañana siguiente sonó el despertador a las 6 de la mañana (cosa que debería ser ilegal). Me tiré de la cama, con los ojos como un búho, la cara hinchada y una mala hostia increíble, y me arrastré como pude a la puerta para llegar a la ducha. Abrí la puerta, y ¡¡¡¡CHOFFFFF!!!!! Intento enfocar la vista cerrando un ojo para mirar mi pie derecho donde había notado algo raro. Un mejunje amarillento y una mini-cesta cubrían mi pie. Entonces, caigo: a los imbéciles de servicios sociales no se les había ocurrido otra cosa que endiñarme a otro niño-huevo caducao de los suyos, al que no sabrían donde colocar.

Así que, sí. Confieso: Tuve dos hijos…………… y a los dos, los maté.

Cómo Conseguir que tu Vecina de Abajo deje de dar la Coña para Siempre

¿Que tiene usted una vecina cabrona justo debajo que se dedica a escuchar “El Larguero” a todo trapo a las mil de la noche? ¿No consigue conciliar el sueño? ¿Está hasta los mismísimos de su vecina de abajo y de José Ramón de la Morena?

Tenemos la solución para usted. No, no es matarla con un trabuco al más puro estilo Puerto Urraco. ¡Muy fácil!  

Para librarse del segundo basta con apagar la radio (Este consejo vale millones). A continuación presentamos el método Mamá Brixta para remediar la situación crítica de verdad: Arreglar cuentas con la vecina-cabrona-de-abajo.

 1)Llame a la puerta del piso de la vecina-cabrona-de-abajo a las tres de la mañana con toda la furia de no poder pegar ojo, su mejor cara de loca y el pelo cardado. Para asegurarse el éxito llévese un guardaespaldas. Le podemos recomendar a la Enana en su versión excelsa de chino cabreao mañanero (Si se levanta de mala hostia por la mañana, ni os cuento a las 3 de la madrugada y estando de exámenes próximamente. Sus ojos eran una raya cada uno).  

Como es probable que la vieja-vecina-cabrona-de-abajo divise por la mirilla tan aterrorizante espectáculo y no se atrevan a abrir la puerta, pasen a la opción dos. 

2)Se pone usted zapatos de tacón y recuerda sus tiempos de hacer el cafre en la verbena del pueblo emulando a Lola Flores. Para mayor eficacia, simultáneamente, La Enana se pone a dar lamparazos (Arma ideal: Lámpara de pie y que pese 20 kg. Aprox., la base lo más ancha posible) contra el suelo de madera. (Si su suelo no es de madera, cámbielo. Su descanso se merece el engorro de la obra).  

¿Que ésto último no surge efecto? No se preocupen. Existe la opción tres. 

3)Si la vieja-zorra-vecina-cabrona-de-abajo no se da por aludida después de este escándalo, tampoco importa demasiado. Queda la opción “Amotine-usted-al vecindario-contra-la-vieja-zorra-sorda-vecina-cabrona-de-abajo”. Es imposible que el edificio entero no se haya enterado del escándalo formado en la opción 2. Irán llegando a su casa, por la mañana, unos vecinos bien cabreados por haber sido despertados a las 3 am. Otros llegarán asustados porque piensen que hay presencias en el edificio (“otra vez”, como tuvo a bien informarnos la señora del piso de enfrente). Otros habran salido en bata y rulos a comprobar (viviendo en el bajo) que nadie se hubiera quedado atrapado en el ascensor (que estaba en el ático) y vienen a quejarse de haberles hecho hacer deporte a horas intempestivas. Cuenten también con la visita del portero, quién habrá recibido las altisonantes quejas de los vecinos cobardes y esté harto de que le vengan todos con la misma historia.

Ante el flujo de vecinos ojerosos emanando mala leche, usted no se amilane y apele a la empatía entre vecinos. La estrategia consiste en redirigir las malas vibraciones hacia la vieja-zorra-sorda-amargá-vecina-cabrona-de-abajo, que es realmente quien tiene la culpa (Recuerden: Mamá Brixta nunca jamás tiene la culpa de nada). Al principio irán todos en procesión, uno a uno, a amenazarla en su nombre. El toque final está en la guinda: reúne a un grupito (a ser posible los más cabreados de todos) y los manda a todos a la vez. Los grupos acojonan más, y los individuos gritan más al saberse arropados por la masa. 

De esta manera usted se convierte en La Padrina del edificio, y que alguien se atreva a molestarle lo más mínimo. La vieja-zorra-sorda-amargá-solterona-vecina-cabrona-de-abajo le tendrá respeto y pavor a partes iguales. Su antigua rival larguera le hará hasta reverencias cuando se la cruce en el portal. 

PD: En casos graves, la Chupifamily se compromete a alquilar los servicios de La Enana tanto de guardaespaldas como aporreadora de lámparas. Garantizamos su eficacia. Les avisamos que tendrán que comprar otra lámpara, ya que tras la trifulca, ésta estará totalmente abollada y no se sostendrá. 

PD: Lamentamos informarles de que no pueden contar con Brixta como apoyo técnico. No se enteró de nada ni entonces ni cuando el terremoto agitó su cama. 

Mamá-Brixta ha nacido para ser líder de masas.